 |
|
||
|
|
|||||||
|
|
أدوات الموضوع | البحث في الموضوع | أنماط العرض |
|
#1
31/01/2007, 07:12 AM
|
||||
|
||||
(( الحيــــــــــــــاة الــــزوجيـــــة ومشاكلهـــــــا )) نقـــــــــــــاش
صبــــــــــاحــــــــــك م ورد ياســــــــادة ... صبــــــاح الجمــــــــــال والهــــــــواء المنعـــــــش والنـــــــــاعــــم صبـــــــاح الــــــــــورد واليــــــــاسمين ... صبــــــــــاح شقشقـــــــــــــــــــــ ـــــة العصــــــــــــــــــافي ر ......  موضــــــــــــوعي عـــــن الحيـــــــــــــاة الزوجيــــــــــــة ...... وســــــــــــأبدء طرح الموضوع بعــــــــدة مشــــــــــــاهد .... وبعدها الخلاصـــــــــــه .... المشهد الأول ... قبل شهر من الزمن ... رأيت صديقا لي لم أره منذ فترة طويلة ... سألته عن الحال ..؟؟؟ وعن وضعه الاجتماعي ..بمعنى هل تأهل للقفص الذهبي .. هل دخله ؟؟؟؟؟ فرد بالإيجاب .. وأعقب بهذه الكلمة ..(( وليتني لم أفعل .. ) رأيت في نظراته ما هالني .... وجعلني أتسأل ... لماذا تقول ذلك ..؟؟؟ وهل الحياة الزوجية مرعبه لهذا الحد .... أطرق برهة وأجاب بعدها ...// تصور .. كل الأيام الأولى رائعة ومثل العسل .. تشعر بتغيير في حياتك وتجديد وتبني آمال وطموحات في عش هادئ ولا أروع .. تعود بعدها ليبدأ نوع من النمط التقليدي والروتين اليومي .. وتمضي الأيام وتكتشف بعض الطباع المخبئة خلف الستار .... ثرثرة وسؤال دائم ، اتصالات طوال اليوم حتى في العمل ، لا تمضي ساعة الإ والأسئلة تحاصرني .. ماذا تفعل الآن ؟؟؟ متى ستعود ؟؟ لا تنسى إحضار الأشياء التي طلبتها ؟؟ ماذا تريد ان تأكل ؟؟؟ من أتصل بك ؟؟؟ تذكرت أمر كنت أريد أن أقوله بالأمس ...؟؟؟ أسئلة لا حصر لها .. وإذا عدت تحاصرني أسئلة غيرها وحكايات عن بعض صديقاتها .. من تعرضت للخيانة ... ومن اكتشفت أن زوجها يخونها ... ومن تطلب الطلاق من زوجها ...حتى عند نومي توقظني لأنها تذكرت أمرا كانت قد نسيته ... وضحك بسخرية وأكمل :  علمت ما يحدث مع الجميع ... ) لان زوجتي لا تتوقف عن الثرثرة الفارغة ... وحتى عندما رزقنا الله الولد .. لم تتغير العادة ... وقد تعبت كثيرا ومللت ... برغم نصحي لها المتكرر .... وأحاول أن اهرب من المنزل كلما سنحت لي الفرصة .. حتى أرتاح قليلا ... وأغير النمط المعتاد ... ( أفضل لك أن تظل عازبا وترتاح .....  ) ... ( صمت هنا ... يبحث بين الهواء والنسمات العليلة عن مطلبه السكون والصمت .... ) المشهد الثاني ... منذ أيام .. كان معنا بعض أصدقاء الدراسة واللعب (( الشله المقربة جدا ) .. البعض متزوج والأخر لا زال على قوائم الانتظار .. وتجاذبنا أطراف الحديث .... ولي صديق منهم متزوج من ثلاث سنوات ... وطرحنا مسألة الزواج .. السلبيات والإيجابيات .... أول كلمه خرجت من لسان هذا الصديق .... وأحب أن اكتبه كلمته بالعامية هنا ( ليش ما أحد نصحني عندما قررت أتزوج ، ياعالم ترى أنتوا بنعمه مش حاسين فيها ...!!! ) البعض صمت مستنكرا ما قاله ... فالكل كان يعرف أنه تزوج عن حب .. وقصه جميله بينهما .... سألته مستغربا ... ما الذي حصل معك حتى تقول ما قلته ... قال .. زوجتي تغار كثيرا ، هل سمعتم بالغيرة القاتلة ... أنا أعيشها يوميا ... في كل حركه أو تصرف أو كلمه أو مكالمة تستجوبني .. أين تذهب ؟؟ ومع من ؟؟؟ ومن اتصل بك ؟؟ وماذا يريد ؟؟ ( كل أدوات الاستفهام تطوقني ) وإذا لبست وتكشخت واهتمت بمظهري أكثر من اللازم وطلعت فهذا يكون يوم المصيبة الكبرى ...استجواب قبل الخروج من المنزل لمده نصف ساعة وبعد أن أخرج تلاحقني بالإتصالات كل دقيقه ... ولا أبــــالغ ؟؟؟ ) بهدف الاطمئنان علي أو السؤال عن أي أمر ....حتى لو كان تافه ... شك وغيرة بلا سبب ، مجرد خوفها من الحكايات التي تقرأها عن الخيانات .. والخوف الأكبر أن تأتي واحده وتسرق زوجها منها ..  هنا تسألت .. هل كل المتزوجين يعانون من الحياة الزوجية ... فقررت أن اتصل بأحد من الأهل ... لسؤاله عن وضعه في الحياة الزوجية ...( متزوج منذ أكثر من عشر سنوات ) .... وبدأ المشهد الثالث فات الأوان // هلا أبو سالم كيف الحال ......؟؟؟ عساك طيب ...؟؟ أبو سالم // ياهلا والله ... أنا بخير وطيب .... وأنت شخبارك ؟؟؟ فات الأوان // بخير ولله الحمد .... بدخل في الموضوع على طول ، عندي استفسار ( أريد أسالك عن الحياة الزوجية .. هل اللي يتزوج يرتاح وما يصادف مشاكل .. والأ العكس ...؟؟؟ أبو سالم // ......... ( يسكت فترة ) .. أنت تريد الصراحة ... ؟؟؟ فات الأوان // طبعا أريد الصراحة .. إذن ليش متصل ومتعب نفسي وأسأل .....؟؟؟؟ أبو سالم // بصراحة يعني ... في أشياء حلوة .. وأمور تنقص عليك ....؟؟؟ فات الأوان // ممكن توضح أكثر ...؟؟؟؟ أبو سالم // الزواج في بدايته نعيم ... وبعدين مع مرور الأيام والسنين ... يصبح روتين ومسؤولية وعيال والتزامات ومصاريف وطلبات الأم في صوب والعيال في صوب والبيت في صوب ... ومدارسهم هم ثاني .. ... وما تعرف نفسك كيف بتسوي .. وخاصة لو كثروا العيال .. ويظل الراتب على حاله ... ( وسكت .. ) فات الأوان // كمل ....؟؟ ...... ( أتمنى يقول شئ ايجابي ... ) .. وفعلا صـــــــــــــــــــار ... أبو سالم // ... لكن العيال نعمه من عند الله والزواج نصف الدين .. والحياة حلوة بوجودهم .... حتى لو كانت الحياة الزوجية تعيسة والمرأة متذمرة دائما .... العيال والأولاد أحلى شئ فيها ... (وانتهت مكالمتي مع أخينا أبو سالم .. وأنا ادعي الله يحفظ له أولاده يارب ..... ) تضارب أراء واختلاف الأفكار ... الذي لا يزال عازبا .. يتهئ لليوم الذي سيتزوج فيه وينتظره بفارغ الصبر والمتزوج يتملل من حياته ومن الروتين الذي يعيشه ... ومن المشاكل الزوجية التي تصادفه ... والتي سمعنا عنها كثيرا .. فلا تخلو حياه زوجيه بدون المشاكل الإ ما ندر ... الكل يتذمر بطريقته وأسلوبه ... ويتمنى لو كان طليقا ...حرا .. يستطيع الخروج وقتما شاء .. بلا رقيب ولا مسؤولية ... تناقض بين أفكار الأشخاص بين مؤيد وبين معارض ..... ولي عدة أسئلة للجنسين ....( ذكور وإناث ) إلى أغلب المتزوجين أو غير المتزوجين ( باعتبار ما سيكون ) .... ... سؤال مركب وأتمنى إجابة صريحة وواضحة ..... 1- إلى أي مدى تترك لمساحات المشاكل والخلافات تؤثر في حيـــــــــاتــــــــك ...؟؟؟ 2- هل قد تصل إلى حالات الطلاق والهجر عند البعض ؟؟؟ أم تستمر في حياتك الزوجية من أجل الأولاد ؟؟؟ ( لأن اغلب الأشخاص يقولوا هذه العبارة لولا العيال كان طلقتها من زمان ،، لكن هم اللي يجبروا على الاستمرار ) .!!!!!!  3- إذا اكتشفت بان شريك حياتك لديه بعض الصفات السلبية مثل الغيرة ، العصبية والضيق لأتف الأسباب ، الثرثرة ، عدم التقدير والاحترام ، البخل ، اللسان الحاد ....الخ .... كيف تستطيع أن تغيره للأحسن .. وتبدلها فيه إلى صفه إيجابيه ... ؟؟؟؟ أم تظل على حالك تندب الحظ الذي أوقعك في هذا الاختيار السيئ .. وتتمنى لو تعيد الزمن للوراء لاختيار شريك أخر .....؟؟؟؟ أتمنى مناقشه الموضوع .. لأن الملاحظ أنها مشكله يعاني منها معظم المتزوجين ...... ملاحظة (( هذه المشاكل قد تصادف الذكور أو الإناث .. والقصص المذكورة ممكن ان تنطبق تماما على النساء المتزوجات ... )) خالـــــــــــص تحياتــــــــــــي واحتــــــــــرامــــــــ ـــــــي .... دمتم بكل الود والمحبة .... ....
__________________
قال لها أحبك .. وأقسم بكل الأديـــــان والكتب السماويه ... فعشقت إيمانـــــه وتمسكه بالعقيدة .. وتكشف لهـــــا الأيام أنه لم يعرف يوما ما هي العبــــادة !!!!!!!!! منـــــــذ القـــــــــــــــــدم
... تجوب الخواطر نفسي ... تذهب وترحــــــــل .. تغدو وتبقى ... منذ القـــــدم ... وأنا أحاول أن أجاهر بكل قوانين الطبيعه ... وبعد الطبيعه .. وكل المسائـــــل تعلـــــــق ... وأبقــــــــــى .. أنشد عن حلم ضائـــــــــع ... حلم .. من طيـــــات العــــــــــــــــــــدم ... |
|
مادة إعلانية
|
|
#2
31/01/2007, 08:22 AM
|
||||
|
||||
|
موضوع قيم وجميل مناقشتة اخي الفاضل
المشاكل الأسرية الآتية بعد الزواج كثيرة ومتعددة الأسباب ومعضمها يأتي من الطرفين نتيجة عدم التفاهم والتكافؤ وعدم الرغبة في الحوار .. الإختلاف في الرأي ليس مقتصراً فقط بين الزوجين وإنما بين كل شريكين في اي مجال سواء زواجاً كان ام عمل ، فالشريك شريك ولكن تختلف الشراكة بإختلاف الظرف والطبيعة التي ارتبطت به هذه الشراكة ، ولو تحدثنا وركزنا حوارنا عن إختلاف الزوجين لتوصلنا إلى مسببات كثيرة ومتعدده ومنها ما يصعب الوقوف عنده ولكن على المرء ان يواجه كل الصعاب التي تساير مجريات حياته ويلزم بتحريها والمواجهه معها . معظم الأزواج تحدث بينهم إختلافات ومواجهات ولكن يعتمد على الطرفين كيفية التصدي لهذه المشاكل والإختلافات ، فعلى الزوج والزوجه البحث عن المخرج السليم والحل الوسط لجعل حياتهم تسير في مركب الحب والسلام ، ومن عقبات الحوار الهادف العناد من الطرفين والتمسك كل طرف على ما يتخيلة عقلة وما تجرة علية غريزته وفي نهاية المطاف تبقى الأمور معلقة إلى حد النهاية . لو أن كل زوج وزوجه ادرك اهمية الطرف الآخر في حياته وانه يمثل له أكثر من الأولاد لبقيت الحياة الزوجية في أحسن حال ، فكثير من أمور الطلاق تحدث في وجود الأطفال وبسبب الأطفال ، فإذاً لم يكونوا الأطفال سبب لبقاء الزوجه الشؤم إلا في حالات نادره جداً .. فأنا اعتقد ان اعطاء الفرصة للحوار والنقاش الإيجابي له مردود خير على الزوجين طالما ارادوا ان تكون حياتهم في سعاده وحب وتفاهم.. دمت اخي الكريم """
__________________
 (( أعينونا لتكون السبلة بكم ولكم أجمل )) موسى الفرعي { لدي إحساس جميل بأن القادم أفضل } د.صالح تمنيت لو أنني تعلمت القراءة قبل الكتابة بعد بوحها ..تبعثرت خطواتي |
|
#3
31/01/2007, 11:49 AM
|
||||
|
||||
|
والله في ناس يتمنوا زوجاتهم يثرثروا معهم او يغاروا عليهم..
على كل: هي مسألة شخصية ترجع الى طبيعة المرء نفسه و الطريقة التي عود زوجته عليها وتعود هو عليها~~ حتى عندما يأتي الامر الى ما في المشهد الثالث ( روتين ومسؤولية وعيال والتزامات ومصاريف وطلبات الأم ) فالضيق النات عنه دليل على غياب التنظيم المسبق قبل الدخول الى قفص الحياة الزوجية والمسؤولية المترتبة عليهاز على كل: الحل بسيط ولا يتعدى 5 اشياء: التفاهم والتعاون والمصارحة والتنظيم والتخطيط. |
|
#4
31/01/2007, 12:29 PM
|
|||
|
|||
|
لي عوده لهذا الموضوع
|
|
#5
31/01/2007, 02:37 PM
|
||||
|
||||
|
الزوجان بأيديهم يملكون مفاتيح السعادة
المشاهد التي ذكرها طارح الموضوع عادية جدا لسبب ان من سالهم يعانون فعلا من مشاكل فليس هناك امر من الغيرة القاتلة والتي انا نفسي اعاني منها ولكن التجديد مطلوب في الحياة الزوجية وسوف اضيف مشهد اخر اذا سمح لي الاخ طارح الموضوع شاب تزوج من فتاة احبها بجنون وقبلت به فقط لانه احبها ومر على زواجهم سنوات طويلة وهو يغار عليه حتى من الكحل الذي تضعه في عيونها (ولا ابالغ) غيرة مرة قاتلة تحملتها لسببين كما تقول الاول لانها تعلم انه يحبها والاخر لانها لا تنظر للجانب السلبي له بل هناك جوانب اخرى جميلة تحاول ان تجعلها تطغى على غيرته المهم صاحبنا هذا يحب البقاء في المنزل لان زوجته دائما تشعره وكأنه في اشهر زواجه الاولى تترك اولادها احيانا في رعاية اهله وتقنعه على السفر لوحدهما لقضاء شهر عسل جديد كل فترة لأنها تعلم ان للزوج حق كما للاولاد حق وامور كثيرة سمعتها من أصحاب العلاقة الخلاصة اخي العزيز ان الكمال لله وحده ولن تجد زوجا ملاكا ولا زوجة كذلك المهم ان يتعود كل منهما على شريكه والي ما يريد يتحمل مسئولية فالزواج ما يقرب صوبه  وفي النهاية كل شي نصيب كل الشكر لطارح الموضوع 
|
|
#6
31/01/2007, 03:14 PM
|
||||
|
||||
تسلم على الموضوع القيــــم .....
أستغرب .....كثرة المشاااكل بين المتزوجين .... هذه الأياااام...و التي أصبحت حديث يومي لدى النساااء ....حتــــــــى أصبحناااا نخشى هذه الحياااة ....!!! و أستغرب ....بالرغم ...أن المتزوجين ...غالباااا ...من نفس العائلة أو سبق التعااارف بينهم....و من نفس الأعمااار تقريبااا...إلا أن نفس المشاااكل تسووود بينهم..... و أقااارن ...كيف تزوج أبي و أمي ...و هما ليسا من نفس العائلة ...و لم يرهاااا إلا في يوم زواااجه....إلا أن لا مشااااكل بينهم ....أبدااا أبدااا .... و هذا حاال جميع كبااار السن......!!! فأستغرب ممن يطااالبون ....بالتعاارف المسبق و تقااارب وجهاات النظر و غير ذلك؟؟؟؟ و النتيجة مشاااكل في مشاااكل.... أعتقد ...أن السبب يكمن....أن شبابنااا دائمااا يطلبون المثااالية ....و ليست لديهم قدرة التحمل و الصبر على أتفه الأموور.... ((ربما لأنه عصر السرعة)).... و أمر آخر ... الشباب ...ينظر للزواج أستقرار ...و شخص يتحدثون إليه له نفس صفاتهم الذكورية....و ليست أمرأة ...لهااا توجهااات مختلفة ..... أمااا الشابااات ...فالزوااج مسؤولية و عيال و زوج تهتم به من نااحية المأكل و المشرب ....!!! أي توجهاااات تتولد عنهاااا حياااة مملة ...و صدمة ,,,و روتين قاتل.... قد تنتهي بطلاااااق ...لأسباااب تافه ...مثل ....الغيرة ...عدم الإرتيااااح ... غيرهاااا من آخر صرعاااات الطــــــــــــلااااق خلال سنـــــــــــــة ......(( بشكل عـــاااام ...)) دائمااا نفتقد إلى الفعل في حياااتناااا...... فالنصح و التحدث بين الزوجين لا يؤدي إلى نتيجة إذااا لم يصاااحبه ....عمل أو فعــــــــــــــل .....!!!! على العموم .....اللي يخطط حياااته و يحااول أن يغيرهااااا إذا لم تلائمة ...فهو السعيد بهاااا ...أما من ينتظر أن تمطر السماااء له بالحلووول و هو فقط يتذمـــــــــــــــــــــ ــــــر ...سيظل طواال حياااته غير راضي عنهـــــــــــــااااا ...و عدم الرضى سيؤثر سلبيااااا على المحيطين به ...سيماااا الأبناااء.... دمتم بخير.....
__________________
... ألا بـــــــــذكر الله تطمئــــن القلــــــوب ... .. . |
|
#7
31/01/2007, 11:33 PM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
سيدي الكـــــــــريـــــم وأخــــــــــي المبـــــــــــدع ... يكفينــــــــــي شرفـــــــا مــــــرورك ها هنـــــــا .... ومــــــا تنثــــــرة بيننــــــــا ..... أعلم ياسيدي العزيز أن للزواج تبعات ومشاكل .. تتعدد حسب الشخصيات والمواقف والتفكير والحياه نفسها ... والكل قد يعاني بطريقته ويتصرف بأسلوبه وامكانياته حسب حجم المشكله .... وأهميتها ... ولكن هـــــل نسمح بالإستسلام لهذه المشاكل ولا نتخطــــــــاها ....؟؟؟؟؟ ونفقد الأمـــــــــــل أحيانا في الطرف الأخر لإحداث ما نتوقعـــــــــه من تغيير ........!!!!!! تشعر ياسيدي الكريم ... بوجود العقبات .. والتحديات ... والبعض منهم يقف موقف اليأس .. ولا يهتم .... ويرضى بأضعف الحلول .... وأبسطها ... الإنفصال .... ولا يحاول أن يساعد ويأخذ بيد الطرف الأخر ... والتفاهم والحوار معه .... لذلك قد تحدث حالات الطلاق الكثيرة ... لأسباب قد تحتاج لإصلاح بسيط .. وتكون العلاقه بعدها أروع ما يجب .... تفأجأت خلال الفترة الماضيه من حالات الطلاق في مجتمعنا .... فإذا رأينا اعداد المتزوجين كل عام في تزايد .. نرى بالمقابل حالات الطلاق في أرتفاع مطرد ... أضعاف من يتزوجوا ..... ووردت لي مرة إحصائيه عن عدد الحالات .. فتعجبت كثيرا ... مقابل 100 حاله زواج ،، 300 حاله طلاق .. أو أكثر ....  السؤال .. لمـــــــاذا ..؟؟؟؟ وبناء عليه أدرجت أسئلتي الآنفه الذكر .... قد تكون المشاكل بسيطة وممكن أصلاح الخلل ...فلماذا التسرع والتخلص والهروب !!!! .......خالـــــص تحيـــــــاتـــــي لمـــــرورك الطيـــــــب .... دمت بكل الود ...
__________________
قال لها أحبك .. وأقسم بكل الأديـــــان والكتب السماويه ... فعشقت إيمانـــــه وتمسكه بالعقيدة .. وتكشف لهـــــا الأيام أنه لم يعرف يوما ما هي العبــــادة !!!!!!!!! منـــــــذ القـــــــــــــــــدم
... تجوب الخواطر نفسي ... تذهب وترحــــــــل .. تغدو وتبقى ... منذ القـــــدم ... وأنا أحاول أن أجاهر بكل قوانين الطبيعه ... وبعد الطبيعه .. وكل المسائـــــل تعلـــــــق ... وأبقــــــــــى .. أنشد عن حلم ضائـــــــــع ... حلم .. من طيـــــات العــــــــــــــــــــدم ... |
|
#8
31/01/2007, 11:41 PM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
أخـــي الكـــــــريــــــــم ...
شرفـــــا لنــــــا تواجدكم هنــــــــــا ... والقـــــــاء كلماتــــــــــــــكم في الموضوع فخـــــرا لنـــــــا ... أتفق معك كل الأتفاق .. في كل الكلمات .... وأحببت أن أضيف الى حلك .. بعض الكلمات ... ليصبحوا 8 كلمات ... التفاهم والتعاون والمصارحة والتنظيم والتخطيط ...... والحـــــب والإحتــــــــــرام والتقــــــــــدير.. خــــــــــالص شكـــــــــــري وأحتــــــــــــرامي أخــــــــــــــــــــي العـــــــــــــــزيــــــــــز دمت بـــــــــكل الود .....
__________________
قال لها أحبك .. وأقسم بكل الأديـــــان والكتب السماويه ... فعشقت إيمانـــــه وتمسكه بالعقيدة .. وتكشف لهـــــا الأيام أنه لم يعرف يوما ما هي العبــــادة !!!!!!!!! منـــــــذ القـــــــــــــــــدم
... تجوب الخواطر نفسي ... تذهب وترحــــــــل .. تغدو وتبقى ... منذ القـــــدم ... وأنا أحاول أن أجاهر بكل قوانين الطبيعه ... وبعد الطبيعه .. وكل المسائـــــل تعلـــــــق ... وأبقــــــــــى .. أنشد عن حلم ضائـــــــــع ... حلم .. من طيـــــات العــــــــــــــــــــدم ... |
|
#9
31/01/2007, 11:48 PM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
سيـــــــــدي الفــــــــــاضـــــل .... لا أقـــــــول لــــــك ... الإ كمـــــــــا قـــــــال الشـــــــاعـــــــــر ..... يازائـــــــــــــرا لــــو زرتنـــــا لوجدتنـــــــا .... نحـــــن الضيـــــوف وأنـــت رب المنـــــزل .... على الرحب والسعه ... فأي وقت تشاءه ... ونحن بالإنتظار .... خالــــص تحياتــــي وتقديــــــري ... دمـــــت بكــــل الــــــود ...
__________________
قال لها أحبك .. وأقسم بكل الأديـــــان والكتب السماويه ... فعشقت إيمانـــــه وتمسكه بالعقيدة .. وتكشف لهـــــا الأيام أنه لم يعرف يوما ما هي العبــــادة !!!!!!!!! منـــــــذ القـــــــــــــــــدم
... تجوب الخواطر نفسي ... تذهب وترحــــــــل .. تغدو وتبقى ... منذ القـــــدم ... وأنا أحاول أن أجاهر بكل قوانين الطبيعه ... وبعد الطبيعه .. وكل المسائـــــل تعلـــــــق ... وأبقــــــــــى .. أنشد عن حلم ضائـــــــــع ... حلم .. من طيـــــات العــــــــــــــــــــدم ... |
|
#10
01/02/2007, 01:13 AM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
سيــــــــــدي الكـــــريــــــــم ....
أسعدنــــــــــا مرورك ... وتفضلك بالكتابه والتعليق ... ولك جل شكري وأحترامي ... على ما ذكرته .. وما تطرقت إليه ... وعلى الرحب والسعه دائما .. وأضف ما شئت .. فالموضوع طرح للنقاش والحوار .... وما أقصده ... ياسيدي الكريم .. هو عدم تقبل البعض لبعض العادات من الطرف الأخر ... فتشعر وكأنهم ينتظرون أبسط الأمور ويتحججون بها ... ولا يكلفون انفسهم عناء الإصلاح والتغيير .. البعض ياأخي يريد الطرف الأخر تفصيلا ... ولا يريد ان يرى ولا عيب به .. حتى وان كان عادياااا ... لذلك قد تنشا الخلافات وتزيد بينهم .. ..... التفاهم والحوار وتجديد العلاقه بامور مختلفه كل فترة من الزمن ينعش الحياه الزوجيه .. ويجدد الطاقه ويعطي المزيد من الحافز للمواصله والعطاء المتبادل بين الزوجين .. ويجدد الحب بينهم.. وتظللهم السعادة والفرح .. وهذا الدور يجب أن يلعبه كلا الزوجين ... حتى لا يشعرااا بالملل أو السأم فيما بينهم .. فتتوتر العلاقه وقد تنشأ المشاكل وتزيد في ظل الركود الحاصل ... كما يجب عليهم أن يهتم كل طرف بالاخر ... ويبدي تفهمه ورغبته في التغيير إذا احتاج الامر الى التغيير .. من اجل حياة سعيدة بعيدا عن المشاكل والضغوطات ... ولا ننسى . ان كثرة المشاكل والخلافات بين الزوجين قد تؤدي الى الأمور التي لا يحمد عقباها مثل الأمراض الناتجه من العصبيه والضيق والتوتر والصراخ احيانا .. وأيضا ينعكس سلبا على نفسيه الطرف المتضرر من الأمر .. فيتوتر ويحبط وتخبو عزيمته وهمته لبعض الامور ... خالص شكري وأحترامي ... ومثل ما ذكرت في حديثك أخي الكريم .. الزواج قسمة ونصيب .. ولا يحصل الجميع على ما يتمنونه فعلا الإ ما ندر ... دمـــــت بكــــل الـــــــود ...
__________________
قال لها أحبك .. وأقسم بكل الأديـــــان والكتب السماويه ... فعشقت إيمانـــــه وتمسكه بالعقيدة .. وتكشف لهـــــا الأيام أنه لم يعرف يوما ما هي العبــــادة !!!!!!!!! منـــــــذ القـــــــــــــــــدم
... تجوب الخواطر نفسي ... تذهب وترحــــــــل .. تغدو وتبقى ... منذ القـــــدم ... وأنا أحاول أن أجاهر بكل قوانين الطبيعه ... وبعد الطبيعه .. وكل المسائـــــل تعلـــــــق ... وأبقــــــــــى .. أنشد عن حلم ضائـــــــــع ... حلم .. من طيـــــات العــــــــــــــــــــدم ... |
|
#11
01/02/2007, 01:20 AM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
سيدتي الفاضله .. صباح الخير والسعادة ....والفـــــــــرح والســــــرور ... أشكر لك تفضلك بالتعليق وإبداء الملاحظات والأراء ... ما ذكرتيه بخصوص الزواج في الماضي .. وزواج الان ... يوجد أختلاف كبير .. في الماضي توجد بعض القيم الاصيله والأساسات المتينه ... توجد بعض الصفات لدى الشباب قلما يتحلون بها شباب اليوم .. يوجد الصبر والكفاح والرضى بما قسم الله .. والحياه كانت بسيطة ومتطلباتهم أبسط ... يرضون بأقل القليل ... أما الأن .. وفي عصر السرعه التطور والتكنولوجيا والتنافس والعرض والقنوات والأجهزة الحديثه بدأت المشاكل في الظهور على نطاق أوسع وأعم ... لا تجدين من لديه الصبر للأنتظار طويلا ... القنوات تعرض كل شئ جديد ومحبب لدى الشباب فيبحثون عما يسرهم ... الخ من الأمور الأخرى الظاهرة والمنتشرة .... ونصيحتي للشباب المتزوجين ... حاول إصلاح نصفك الثاني إذا أحتاج الأمر إصلاحا.. قاتل من أجل الحصول على السعادة ، لا تترك المشاكل والهموم تؤثر فيك أو تكبر إلى درجه كبيرة لا ينفع معها إصلاح أبدا.... وحاول أن تكيف حياتك على ما لديك وما في يديك .. ولا تنظر لغيرك فتسبب لنفسك التعاسة وتجلبها إلى عالمك بدون أن تقصد .... وتذكر أن مفاتيح الحياة الزوجية الناجحة بيديكم والسعادة تفتح أبوابها إذا حاولت أن تجدها ... أشكــــر لك مرورك سيدتي المتألقه ..... وشرف تعليقك وردك .... دمتي بكل الود ....
__________________
قال لها أحبك .. وأقسم بكل الأديـــــان والكتب السماويه ... فعشقت إيمانـــــه وتمسكه بالعقيدة .. وتكشف لهـــــا الأيام أنه لم يعرف يوما ما هي العبــــادة !!!!!!!!! منـــــــذ القـــــــــــــــــدم
... تجوب الخواطر نفسي ... تذهب وترحــــــــل .. تغدو وتبقى ... منذ القـــــدم ... وأنا أحاول أن أجاهر بكل قوانين الطبيعه ... وبعد الطبيعه .. وكل المسائـــــل تعلـــــــق ... وأبقــــــــــى .. أنشد عن حلم ضائـــــــــع ... حلم .. من طيـــــات العــــــــــــــــــــدم ... |
|
#12
01/02/2007, 02:36 AM
|
||||
|
||||
|
قرأت هذا الموضوع في أحد المنتديات .. فأحببت وضعه هنا لإثراء الموضوع بشكل عام ...
المشاكل الزوجية وحلولها ________________________________________ لا يوجد زواج بلا مشاكل وخلافات بين الزوجين , مهما تقاربت الطباع . ولكن بالصبر والعمل وتلمس العذر , وتوفر الثقة , وحسن الظن بالشريك , يمكن أن تزول أغلب الخلافات ويتم التواؤم بين الزوجين . ** نماذج من الخلافات الزوجية وكيفية التعامل معها : 1- مشاكل مع أهل الزوج وأقاربه : * العلاج : على الزوجة الواعية : * أن تدرك أن الوالدين هما صاحبا الفضل في منحها سعادة الارتباط بهذا الإنسان. * يجب على الزوجة احترامهما ومعاملتهما بالحب والتقدير . 2- مشكلة تدخل أم الزوجة في شؤون الزوجين : إن تدخل بعض الأمهات في حياة ابنتها الزوجية , فتكون هي الموجهة والمستشارة التي يعتمد عليها في إدارة عش الزوجية , فإن هذا يثير غضب الزوج بأن حياتهم مكشوفة لدى الآخرين . العلاج : * يجب على الزوجة الاستقلال بشخصيتها ورأيها , فإن ذلك يكسبها ثقة زوجها . * يجب على الزوجة أن تحافظ على أسرار حياتها . * ولا يعني هذا كله عدم الاستفادة من نصائح الكبار وخبرتهم في الحياة . * مشاكل متعلقة بهجر الزوج لبيته وجفائه وانصرافه عن زوجته , فلا يجالسها أو يحادثها أو يأنس بها . تنبيه : على كل زوجة أن تسأل نفسها : ماذا فعلت لكي تقاوم حدوث هذا الفتور والملل الذي انتاب حياتها الزوجية ؟ * العلاج : * الدعاء والاستعانة بالله في أن يصلح الله الحال . * الابتعاد عن الذنوب والمعاصي , فقد يكون ذلك سبباً في إعراض الزوج عن زوجته عقوبة من الله : (( التبرج , الغناء , التأخر عن الصلاة , الحسد ... )) * أكثري من الاستغفار (( فمن لزم الاستغفار جعل الله له من كل هم فرجا ً ومن كل ضيقا ً مخرجاً ... )) * حاولي معرفة سبب النشوز من خلال جلسة عائلية لتصفية الأمور . * أيتها الزوجة : لاتسيئي فهم زوجك , لأن مشاغل الحياة وصعوبتها وكثرة المسئووليات تنسيه أن يتفوه بالكلام المعسول في كل وقت . * قليلاً من المفاجأة اليومية : بالشكل , بالحوار , بنوع الأكل , واللبس , وهذا كفيل أن يغير أجواء البيت ويجعلها دافئة . كوني صديقة لزوجك حتى لايملّك ....... مهتمة باهتماماته . 3- مشاكل مادية متعلقة بالإنفاق أو عدم وفرة المال أو إسراف الزوجة ....... أو بخل الزوج . * العلاج : قال تعالى : (( وكلوا واشربوا ولا تسرفوا )) ( الأعراف : 31) * ننصح الأزواج بالاعتدال في الصرف , وأن يقدموا الأهم على المهم . * عليهم أن يدخروا من المرتب احتياطاً لأي طارىء . * أن توضع ميزانية واضحة تحدد احتياجاتهم وأوجه الصرف عليها . 4- سبب المشاكل الزوجية يعود إلى الجهل بأمرين مهمين : * الجهل بالأحكام والحقوق الزوجية الشرعية ومن ثم التقصير فيها . * الجهل بالتكوين النفسي والخصائص الذاتية لكل من الرجل والمرأة ........ (( أي جهل الرجل بطبيعة المرأة .. والعكس )) مما يؤدي إلى عدم معرفة تعامل كل منهما مع الآخر . بيت بلا مشاكل: إن بيتاً يعيش بلا مشاكل تذكر سوى خلافات بسيطة يمكن حلها في وقتها ... له آثار طيبة منها : * زيادة المودة والرحمة بين الزوجين , ومن ثم يعم العائلة كلها . * العشرة بالمعروف كما أمر الله عز وجل . * الاهتمام بتربية الأبناء . * التفرغ لعمل الطاعات , فإذا خلا البيت من المشاكل حينئذ تتجه الأسرة إلى العمل الجاد المثمر . والتفرغ لنفع الآخرين ... فهل نتصور من بيت يعج بالمشاكل أن يسهم في حل مشكلة في بيت آخر عوامل هدم الأسرة كثيرة ومن أهمها : 1- بناء العلاقة بين الرجل والمرأة على غير طاعة الله تعالى . 2- التسرع في الاختيار . 3- الغش الذي يقع بين الطرفين . اسأل الله التوفيق والسداد لكل المسلمين ، وأن يجعل السعادة نصيب كل زوجين بعد طاعة الله تعالى اللهم آآآمين . خالص تحياتـــــــــــــــــــي لجميع المتزوجيـــــــــــن والمقبليــــــــــــــــن عليـــــــــــه ... دمتم بكل الــــــــود ....
__________________
قال لها أحبك .. وأقسم بكل الأديـــــان والكتب السماويه ... فعشقت إيمانـــــه وتمسكه بالعقيدة .. وتكشف لهـــــا الأيام أنه لم يعرف يوما ما هي العبــــادة !!!!!!!!! منـــــــذ القـــــــــــــــــدم
... تجوب الخواطر نفسي ... تذهب وترحــــــــل .. تغدو وتبقى ... منذ القـــــدم ... وأنا أحاول أن أجاهر بكل قوانين الطبيعه ... وبعد الطبيعه .. وكل المسائـــــل تعلـــــــق ... وأبقــــــــــى .. أنشد عن حلم ضائـــــــــع ... حلم .. من طيـــــات العــــــــــــــــــــدم ... |
|
#13
01/02/2007, 12:40 PM
|
|||
|
|||
|
أخي الفاضل فات الأوان
المشاكل الزوجية لا بد منها ومستحيل أن يخلو أي زواج من مشاكل المشكلة ليست في المشاكل الزوجية بل المشكلة هي في التعامل مع المشاكل والتعامل مع نصفك الآخر وهذا بالأساس لا علاقة له بالثقافة أو التعليم وإنما هي طبائع بشرية تهذب بالعلم والرقي الأخلاقي ولكن في النهاية تظل واضحة المهم في تعاملنا مع المشاكل الزوجية أن نتأكد أن الكمال لله ثم أن نتقبل الآخر بسيئاته قبل حسناته ولي عودة للإجابة على أسئلتك وسأحاول الصراحة ما استطعت |
|
#14
01/02/2007, 12:49 PM
|
|||
|
|||
|
المشاكل في الحياة الزوجية مسؤول عنها كل طرف ولا توجد حياة زوجية بدون مشاكل لكن على الزوجين تعلم فن احتواء هذه المشاكل فالرجل أو الزوج يعلم زوجته فن احتواء المشكلة حتى يجدا الحل ولا تخرج خارج النطاق فينفلت الزمام .... والزواج أخي نصف الدين ومن حسن اختيارة للمرأة عاش في راحة نفسية وراحة بال فأختر اخي دائما المرأة الخلوقة الملتزمة بدينها وزيها وحشمتها فهي الاجدر بصون اولادك وبيتك فالاختيار مهم جدا فإن أخطأت الاختيار سيقع المحظور وتبدأ المشاكل ولا ننسى التفاهم وفي بعض الاحيان على كل طرف ان يتنازل حتى تمشي الحياة الزوجية ويكون التنازل بقدر معقول ...
والمرأة بطبيعتها تتكلم لتفرغ ما بداخلها من هموم فالثرثرة شي طبيعي ولا أعمم فالمرأة تتكلم لكي يسمعها الرجل ولا تطلب حلول للمشكلة بعكس الرجل حين يتكلم عن موضوع ما فانه يريد علاج للمشكلة .. وكتاب الرجال من المريخ والنساء من الزهرة كتاب رائع يوضح الخلافات في التفكير بين الجانبين أنصح الجنسين بقراءته للاستفادة |
|
#15
01/02/2007, 12:54 PM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
الغيرة ..العصبية ... و الضيق لأتفه الأسباب ...من طبااائع النساااء ...و وجب معرفة الرجل بهاااا ...فأعتقد عنده أخووات أو أمة ...و يلاحظ هذا الخلق عندهن....فكيف يحلم بأمرأة لا تتصف بهااا؟؟؟؟
و لو بالغت المرأة في هذه الصفااات ...وجب عليه إقنااعها بعدمه و ليس فقط التذمــــــــــر !!! الثرثرة .... صفة لا توجد عند الجميع ...و إن وجدت ...فتجدهااا تثرثر في فترات أو أوقااات ...و مبااالغة من يدعي أن المرأة تثرثر كل الوقت و سيما عند الزوج....بالعكس تعرفت على العديدات من هذا النوووع ...و لكن الجميع يعلم بإلتزامهن الصمت عند الزوج.... البخل...شيء نااادر في النسااااء .... سيما عند تعاااملهاااا مع الزوج أو أبنائهاااا...!!! اللسان الحااد...صفة تظل في القلة بعد الزواااج....و أعتقد لها أسبااابه ....!!! عدم التقدير أو الإحترااام .... أكيد بسبب عدم الثقة بين الطرفين...و هو شعوور متبااادل ... فوجب على الطرفين أن يقدر الآخر و يظهره في أحاااديثه أمـــااام الآخرين ...و لا يقلل أي منهم من الطرف الآخر بالتعليقااات الساخرة لسلوك أو صفة في الآخر أمااام الأهل أو حتى الأصدقاااء... و دمتم...
__________________
... ألا بـــــــــذكر الله تطمئــــن القلــــــوب ... .. . |
|
#16
01/02/2007, 01:51 PM
|
||||
|
||||
|
المشاهد التي ذكرتها,أرى أن الحياة عندهم تفتقد الى الثقة الزوجية, اذا لا توجد والدليل على ذلك سؤال الزوجة المتكرر والحالها على معرفة أماكن خروج الزوج, وهذا يترتب عليه الغيرة المدمرة للأسرة. والثقة مطلوبة كعامل اولي في اي أسرة ناشئة,اذا بها تتوطد قوائم الاسرة الاساسية,ودونها ستنهدم لأي مؤثر بسيط.
من وجهة نظري كل اسرة ينبغي ان تقوم على اسس معينة, بالاضافة الى الثقة واعطاء مساحة حرية للآخر,كذلك المسؤولية والقدرة على تحملها, فتكوين اسرة ليس بالشيء الهين,حيث تزيد المسؤوليات لدى الرجل والمرأة كذلك,ناهيك على ان العبء الاكبر يقع على المرأة.ولا ننسى ايضا الصراحة في الحياة اليومية اذا بدورها تشيع روح المحبة وتزيد الثقة,وبالتاليى تبعد كل خلاف قد يحدث. عند بداية حياة جديدة قد يرى الشخص في الآخر عيوب معينة والانسان غير منزه عن النقص ,لذا يتحتم عليه مساعدته واعطائه النصح بطريقة لائقة ليخفف من عيوبه التي نشأ عليها,بدل ان يتذمر ويلقي اللوم على الطرف الاخر ,فالحياة مصارحة ومشاركة,وليست كلام يلقى هنا وهناك. وأكبر خطأ يقع فيه المتزوجون هو البوح بأسرارهم للآخرين بدل حلها,هل لأنهم غير قادرين على تحمل المسؤولية م ماذا؟؟ اذا كانت هذه اراؤهم ,فكيف ستكون أراء زوجاتهم ؟؟
__________________
إِن اللياليَ للأنامِ مناهلٌ * تُطوُى وتُنْشَرُ دونَها الأعمارُ فقِصارُهن مع الهُموم طويلةٌ * وطِوالهنَ مع السُّرورِ قصارُ |
|
#17
01/02/2007, 07:56 PM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
المشاكل الزوجية حجمها الطبيعي يتحدد من خلال تعاملك معها فإذا ما أقفل عليها في غرفة النوم فلن تتعداها وإذا ما فتحنا لها الباب انتشرت وكبرت التأثر النفسي لا بد منه وذلك بحسب نوعية المشكلة ولكن الحياةكما يقال مستمرة وإن كان الإنسان أحياناً في غمرة الحزن يحس بتوقف الكون شخصياً انفعالية أكثر من اللازم ولكنني ولله الحمد لدي القدرة على الاعتراف بأخطائي ومن ثم الاعتذار وهذا يساعدني كثيراً جداً معنوياً اقتباس:
جملة قاسية كثيراً ما تردد شخصياً قلتها وندمت كثيراً واعتذرت وشرحت موقفي لأنها ببساطة تهين الشريك الآخر غالباً من يقول هذا الكلام يقوله في ساعة ضيق فقط وإلا فالأولاد عندما يصل الزوجان لنقطة اللا التقاء يصعب عليهما الاستمرار لا يفكران بتاتاً بالأولاد هذه العبارة تقال ليمنح ذلك الشخص نفسه مزيداً من القوة ليستطيع الاستمرار في حياته الزوجية بمعنى أن عقل الانسان الباطن يرفض الانفصال ويريد مبرراً لتجاوز زلة ذلك الشخص فيجد الأولاد هنا المبرر وجهة نظر شخصية اقتباس:
شخصياً أؤمن بأن الوالدين فقط هما من يربيان
وليس الزوجة أو الزوج ومن ثم فمن يتغير يتغير لأن نمط تربيته قائم على أساس إحترام الغير والانصات إلى نقدهم بكل رحابة صدر يعني أساساً والديه غرسا فيه هذه النقطة وبالتالي القيم والسلوكيات الغير محببة علينا أن نتعامل معها بواقعية فإذا ما كان شريك الحياة لديه صفات سلبية فلديه حتماً الكثير من الصفات الايجابية فلماذا لا أنمي الصفات الايجابية وأحاول التغاضي عن السلبية لكي لا يقال مثالية أكثر من اللازم شخصياً مشكلتي هي الطاعة العمياء لوالديه وذلك لأنه طيب جداً وعطوف بداية عانيت كثيراً لكي يتعادل ميزان القوى وإن كنت أحسه أحياناً مائلاً ولكنني نظرت للأمر من زاويتين فخففا كثيراً من الضغط النفسي الزاوية الأولى والديه أولى لأنهم الوحيدين في الكون من يعطيه بلا انتظار المقابل ثانياً طيبته الزائدة وعطفه حاولت أن أكسبها وبالتالي أكون المستفيدة بلا ضرر أو ضرار اقتباس:
الابتعاد عن التضخيم الزائد وترك البحث عن الكمال هما الحل اقتناع الطرفين بجدوى الحوار والتنازل من أحد الطرفين مهم ومهم جداً لك كل التحية على مواضيعك الرائعة دوماً |
|
#18
01/02/2007, 10:37 PM
|
||||
|
||||
|
السلام على المتزوجين والمتزوجات......
من واقع الحال فأنا كرهت مسمى الزواج ( مع انني لم تطوقني أقفاصه بعد ولله المنة)!! أخي ( فااااااااات الأوان)...يا رب ما يفوتك بعد قطار الزواج... مشكلتنا نحن العمانيون على وجه الخصوص هو انعدام ( الحميمية) وانعدام( حرية الرأي المفرط) وانعدام ( حسن الاختيار) و........و........وصدقني لو فيه تنازل وتواطؤ من قبل الطرفين ما كان انطرح موضوعك الراااااااااااااااااااااا ااااائع... نحن نرى آبائنا كيف الواحد ما يطيق الثاني ونسمع ونشوف وحتى لو خدعنا انفسنا ان ثقافتنا احنه غير عنهم...بعدها البيئة راح تؤثر علينا في التعامل مع الشريك... أنصح الجميع باقتناء مجلة ( الفرحة) 
__________________
الموت يعشق دائما مثلي والموث مثلي لا يحب الإنتظار * محمود درويش * |
|
#19
02/02/2007, 04:42 AM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
سيدتي الكريمه .... ورود2020 لنـــــــا شـــــــرف كبيــــــــر وجــــــودك بيننـــــــا وتعليقــــــك الأكثـــــر مـــــن رائـــــــــع وبانتظارك سيدتي الرائعـــــــــــــــة والمتألقـــــــــــة بردودها المنطقيه خالـــــص تحياتــــــــي وأحترامـــــــــــي دمتي بكل الود .... .....
__________________
قال لها أحبك .. وأقسم بكل الأديـــــان والكتب السماويه ... فعشقت إيمانـــــه وتمسكه بالعقيدة .. وتكشف لهـــــا الأيام أنه لم يعرف يوما ما هي العبــــادة !!!!!!!!! منـــــــذ القـــــــــــــــــدم
... تجوب الخواطر نفسي ... تذهب وترحــــــــل .. تغدو وتبقى ... منذ القـــــدم ... وأنا أحاول أن أجاهر بكل قوانين الطبيعه ... وبعد الطبيعه .. وكل المسائـــــل تعلـــــــق ... وأبقــــــــــى .. أنشد عن حلم ضائـــــــــع ... حلم .. من طيـــــات العــــــــــــــــــــدم ... |
|
#20
02/02/2007, 04:47 AM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
سيدي الفاضل ... علا المجـــــــــــــد أسعدت صباحا ... وأعلـــــى الله مجدك وطموحــــــــــــــــــك .. وزين مواضيعنا بتعليقاتك وردودك ... كم أسعدتني كلماتك ونصحك الأكثر من رائع ... فلك جل شكري وأحترامي أيها السيد ... شاكرا القدر الذي وضعك بيننا لكي يسعدنا بردك .... ولي علم بهذا الكتاب .. فقد سبق أن اطلعت عليه ..... وبالفعل رائع في المضمون والمحـــــتوى جـــــــــل تقديري لكــــــــــــــم .... وبإنتظاركــــــــــــــــ ـــــم تجـــــودون علينـــــــــا بالمفيـــــــــد من القــــــــول دمت بكل الـــــــــود .... ....
__________________
قال لها أحبك .. وأقسم بكل الأديـــــان والكتب السماويه ... فعشقت إيمانـــــه وتمسكه بالعقيدة .. وتكشف لهـــــا الأيام أنه لم يعرف يوما ما هي العبــــادة !!!!!!!!! منـــــــذ القـــــــــــــــــدم
... تجوب الخواطر نفسي ... تذهب وترحــــــــل .. تغدو وتبقى ... منذ القـــــدم ... وأنا أحاول أن أجاهر بكل قوانين الطبيعه ... وبعد الطبيعه .. وكل المسائـــــل تعلـــــــق ... وأبقــــــــــى .. أنشد عن حلم ضائـــــــــع ... حلم .. من طيـــــات العــــــــــــــــــــدم ... |
|
#21
02/02/2007, 05:00 AM
|
||||
|
||||
|
أسعــــــــــــــد اللـــــــــــــه صبـــــــــــاحــــــــــ ــك أختــــــــــــــــــــــ ـي الكـــــــــــريمــــــــ ـــة اقتباس:
هذه الصفات ليست دائما تتحلى بها كل النساء ، والغيرة توجد عند الجنسين بدرجات متفاوته تعتمد على طبيعه الشخصيه والزوج ، وايضا تعتمد على تعرضهما لمواقف أدت الى هذه الغيرة فتزيد حدتها او تنقص حسب التفاهم بينهما ،،،، اما العصبيه فعند البعض فقط ... وحسب المواقف التي تصادفهما ،، والتي تظهر فيها ما يجبر المرء على ظهورها ..... وإذا كانت الحياه بينهما على وفاق تام فلماذا تظهر ..؟؟؟ أو يظهر الضيق ؟؟؟ وهنا نتحدث عن لو صادف الزوج أو الزوجه .. أن الطرف الأخر كثير العصبيه أو الضيف لاسباب لا تستدعي ذلك ،، أو ظهرت الغيرة وليس لها مبرر على الأطلاق .. والتي قد تؤدي الى توتر العلاقه بينهما .. كيف يتفاعل مع الموقف ؟؟ ما هي الأمور التي ينبغي فعلها حتى يساعد الطرف الأخر للتخلص منها ...؟؟؟ اقتباس:
ربما سيدتي الثرثرة لا تشكل مشكله بذات أهميه بجانب الصفات السلبيه الأخرى ولكنها قد تظهر ... وأيضا بتفاوووت اقتباس:
وهذا اتفق معك تماما بشأنه .... ولكن أيضا يوجد بشكل بسيط جدا لدى بعض النساء ويظهر لدي بعض الرجال بشكل أكثر قليلا ... اقتباس:
الأحتــــرام والتقديــــر أساس التعامل بين الزوجين .. وقد يأتي قبل مرتبه الحب بينهما
لأن من يحترم الشخص ، لن يضره أو يجرحه بكلمه أو فعل .. قد يضايق أحدهما .. شـــاكــــرا لـــــك سيدتــــــي مــــــرورك العطـــــــر ... ومشاركتــــــك القيمــــــــــه .... خــــــــــالص تحياتـــــــي وأحترامـــــــي ..... دمتـــــــي بكـــــل الـــــــود ...
__________________
قال لها أحبك .. وأقسم بكل الأديـــــان والكتب السماويه ... فعشقت إيمانـــــه وتمسكه بالعقيدة .. وتكشف لهـــــا الأيام أنه لم يعرف يوما ما هي العبــــادة !!!!!!!!! منـــــــذ القـــــــــــــــــدم
... تجوب الخواطر نفسي ... تذهب وترحــــــــل .. تغدو وتبقى ... منذ القـــــدم ... وأنا أحاول أن أجاهر بكل قوانين الطبيعه ... وبعد الطبيعه .. وكل المسائـــــل تعلـــــــق ... وأبقــــــــــى .. أنشد عن حلم ضائـــــــــع ... حلم .. من طيـــــات العــــــــــــــــــــدم ... |
|
#22
02/02/2007, 05:04 AM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
سيدتــــــــي المتــــألقـــــة ....نــــــــــــور اليقيـــــــــــــن
أسعد الله صباحـــــــــــك بـــــــــكل خيـــــــــر وطيــــــــــــــب .... صبــــــــــاح الأنـــــــوار كلـــــــــها شــــــــــاكرا لك سيدتـــــــــــي إضافتك الأكثــــــــــر من قيــــــــــــــــــمة .. والرائعــــــــــــــــة الثقه بين الزوجين من أهم العوامل لإنجاح الحياه الزوجيه بالإضافه الى الإحترام والتقدير وبالفعل سيدتي .. يجب أن يتم تصليح العيوب أن وجدت ... وأستبدلها بأمور إيجابيه حتى يشعرا بالسعادة في حياتهما .. ويهنئا بها .. خالـــــــــص أحتـــــــــــرامـــــــي لـــــــــــك دمتي بكـــــــــــــل الـــــــــــود ....
__________________
قال لها أحبك .. وأقسم بكل الأديـــــان والكتب السماويه ... فعشقت إيمانـــــه وتمسكه بالعقيدة .. وتكشف لهـــــا الأيام أنه لم يعرف يوما ما هي العبــــادة !!!!!!!!! منـــــــذ القـــــــــــــــــدم
... تجوب الخواطر نفسي ... تذهب وترحــــــــل .. تغدو وتبقى ... منذ القـــــدم ... وأنا أحاول أن أجاهر بكل قوانين الطبيعه ... وبعد الطبيعه .. وكل المسائـــــل تعلـــــــق ... وأبقــــــــــى .. أنشد عن حلم ضائـــــــــع ... حلم .. من طيـــــات العــــــــــــــــــــدم ... |
|
#23
02/02/2007, 05:11 AM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
بالفعل سيدتي الكريمه .. أحيانا يشعر الشخص في خضم مشاكله بالحزن والضيق الى درجه كبيرة .. مما يجعله يشعر كأن السماء أنطبقت عليه بكل أنواع الهموم ، فيأتي الأعصار مدمرا للنفس وللروح ، ترتفع الأنفعالات الى أعلى مؤشراتها معلنه قرب الإنفجار الحتمي ... والمتوقع في أي لحظة .. لكن بعد مرور العاصفه ، تصفو الرؤيه وتتضح الأمور وتكتسي الحياه بلونها الطبيعي مرة أخرى ونشعر كم كنا مبالغين أحيانا بتكبير المشكله .. وأن لها حل وأن الأمور ستكون على خير ما يرام إذا حاولوا التنبه لهذا الخطأ .. وتفاديه في المرات المقبله اقتباس:
أحيانا ياسيدتي ... يقولها الشخص لأنها السبب الفعلي لإستمرار العلاقه وليس بسبب التمسك بالطرف الأخر ، ولكنها تضحيه منه من أجل أن ينشأ أولادة بين أبويهم .. ولا يتشتتوا بينهما .... واحيانا اخرى كما قلتي ..... وتفضلتي به ..... وأحيانا ياسيدتي .. يضعوا الأولاد كسبب لبقائهم لأنهم يعلموا بقرارة أنفسهم أن وضعهم الحالي أفضل من المستقبل المجهول أو الوضع لا يسمح لهم بالأنفصال الفعلي لظروف قد تكون ماديه او اجتماعيه ... أو أي سبب كان .. اقتباس:
بالفعل سيدتي .. الوالدين لهما دور كبير في تربيه الأبناء وتنشئتهم على القيم والصفات الحسنه والأخلاق الكريمه لكن لا ننسى أن بعض الصفات مكتسبه أيضا بمعنى يستطيع أي شخص أن يكتسبها وينميها بداخله وخاصه لو كان يكن للطرف الأخر الأحترام والحب ويرغب فعلا في التغيير من أجله ومن اجل إسعاده .. اقتباس:
أختي الكريمه
... أشكر لك عودتـــــــــك وتفضــــــــلك بالإجــــــــــابه على الأسئــــله شــــــــــــــــاكــــرا أكثـــــــــر صراحتــــــــــــــك الجميـــــــــله والتي تـــــــــدل على عمـــــــــق تفكيــــــــــرك ، وتعمقــــــــك للأمــــــــــــــور خالــــــــــص أحتـــــــــــرامــــــــ ــي وتحيـــــــــــاتــــــــ ـي أختــــــــــي دمتـــــــي بكـــــــل الـــــــــود ...
__________________
قال لها أحبك .. وأقسم بكل الأديـــــان والكتب السماويه ... فعشقت إيمانـــــه وتمسكه بالعقيدة .. وتكشف لهـــــا الأيام أنه لم يعرف يوما ما هي العبــــادة !!!!!!!!! منـــــــذ القـــــــــــــــــدم
... تجوب الخواطر نفسي ... تذهب وترحــــــــل .. تغدو وتبقى ... منذ القـــــدم ... وأنا أحاول أن أجاهر بكل قوانين الطبيعه ... وبعد الطبيعه .. وكل المسائـــــل تعلـــــــق ... وأبقــــــــــى .. أنشد عن حلم ضائـــــــــع ... حلم .. من طيـــــات العــــــــــــــــــــدم ... |
|
#24
02/02/2007, 05:18 AM
|
||||
|
||||
|
اقتباس:
سيدتــــــــي الفاضلـــــــــه ....
جميل هو صباح يزهــــــــــو بيننـــــــــــا ... معطـــــــــر بالمودة كل جميــــــــــــــل فأسعـــــــــــد اللــــــــــه صبـــــــاحـــــــــــك أخـــــــتـي ... الـــــــزواج جميـــــــل إذا تــــوافرت في الطرف الأخر الصفات التي تريدها وإذا وفقك الله بالزوج الصالـــــــــــــح فلا تتــــــــرددي ،، فالزواج نصف الديـــــــن .. وأسأل الله أن يكتب لنا الحصــــول علـــى التذكرة التي تذهب إلى هـــــذا الإتجـــــــاه حتى لو ظللنا ننتظر الى المحطة الأخيــــــــــرة خالـــــــص تحياتـــــي وأحترامــــــي وتقديـــــــري دمتـــــي بكـــــل الــــــود ...
__________________
قال لها أحبك .. وأقسم بكل الأديـــــان والكتب السماويه ... فعشقت إيمانـــــه وتمسكه بالعقيدة .. وتكشف لهـــــا الأيام أنه لم يعرف يوما ما هي العبــــادة !!!!!!!!! منـــــــذ القـــــــــــــــــدم
... تجوب الخواطر نفسي ... تذهب وترحــــــــل .. تغدو وتبقى ... منذ القـــــدم ... وأنا أحاول أن أجاهر بكل قوانين الطبيعه ... وبعد الطبيعه .. وكل المسائـــــل تعلـــــــق ... وأبقــــــــــى .. أنشد عن حلم ضائـــــــــع ... حلم .. من طيـــــات العــــــــــــــــــــدم ... |
|
#25
02/02/2007, 02:12 PM
|
||||
|
||||
|
مساء السعادة لكم جميعا .. وأبعد عنكم كل خلاف ..
في البداية .. أحيي الأخ المتميز دوما .. فات الأوان .. على موضوعاته وأطروحاته وردوده .. فله منا كل الشكر والتقدير على كل جهوه التي يبذلها .. كما أشكر كل من أدلى بدلوه في هذا الموضوع الحساس الذي ينبغي علاجه .. قبل أن ستفحل فيصعب مداواته .. من خلال قراءتي للردود السابقة .. يتبين أن الجميح حاول وضع الحلول المناسبة لهذه المشكلة .. لكن هذه الحلول أو معظمها تأتي بعد وقوع المشكلة .. فلماذا لا نقضي على المشكلة من جذورها ؟؟ لماذا لا نعالجها قبل الوقوع فيها ؟؟ وذلك عن طريق الوقاية من مسبباتها .. فدرهم وقاية خير من قنطار علاج .. ولكن كيف ذلك ؟؟ في نظري أن الخلافات الزوجية موجودة في كل أسرة .. وهي بمثابة الملح في الطعام .. لكنه إن زاد عن حده انقلب إلى ضده .. وقد يؤدي إلى الانفصال .. أو على أقل تقدير .. أن يعيش كلا من الزوجين في عالم مختلف .. بمعنى أنهما زوجان أمام الناس فقط .. وهذا ما هو حاصل لدى الكثير من الأسر .. إذا كيف نعالج هذه المشكلة قبل وقوعها ؟؟ أو ما نسميه بالوقاية من الوقوع في هذه المشكلة .. في تصوري أهم سبب لهذه المشكلة هو الاختيار غير الصحيح للطرفين .. هناك قواسم مشتركة يجب أن تتوفر في الزوجين .. لا أقول التشابه الكلي .. فذلك مستحيل .. ولكن لا يكون الزوج في واد والزوجة في واد آخر .. فالفتاة أحيانا تقبل بأي شخص يتقدم لها .. من مبدأ عصفور في اليد خير من عشرة على الشجرة .. فتحطم حياتها بذلك .. أحيانا يكون هذا الشاب على خلق .. ولكن أفكاره متعاكسة مع أفكارها .. ومن هنا تبدأ الصدامات .. والشاب أيضا قد يشاهد فتاة .. فيعجب بجمالها أو أخلاقها .. أو لمجرد أنها من العائلة الفلانية .. ولكن لا يوجد قاسم مشترك بينهما .. فتبدأ المأساة بعد شهر العسل .. حيث ينكشف الغطاء عن كل من الزوجين .. ليعلما أنها لا يستطيعان الاتفاق أبدا .. هذه هي بداية المشكلة .. ولي عودة لتكملة الرد إن شاء الله .. |
|
#26
02/02/2007, 03:16 PM
|
||||
|
||||
|
الله لا يجيب المشاكل مريت على الموضوع مثل الصاروخ , لاني افضل اكون سعيدة دائما وما أقرأ لا في المشاكل ولا في حلولها ,, خلونا كذا الدنيا حلوة .
والشكر موصول لصاحب الموضوع على مواضيعه المتميزة والموضوع يهم شريحة واسعة في المجتمع.
__________________
اللهم أرحم أم السيدة..آمين
!! |
|
#27
02/02/2007, 10:51 PM
|
||||
|
||||
|
أنصح أي شخص لديه مشاكل زوجيه بأن يستعين بالاشرطه السمعيه لجاسم المطوع
فهي تحتوي على الحلول المناسبه لاي مشكله يصادفها الزوجان وعنوان الاشرطه ( المشاكل الزوجيه وحلولها ) وهي فعلا أِشرطه مفيده وايضا توجد أشرطه للمخطوبين وللمقبلين على الزواج |
|
#28
03/02/2007, 12:44 AM
|
|||
|
|||
|
أسهل أمر يمكن أن يقوم به المرء عندما تواجهه مشكلة هو البكاء .. وأنا لا أنكر أن البكاء (وخاصة للمرأة) يريحها بدرجة كبيرة ..
ولكن بعد أن ننتهي من البكاء هل تحل المشاكل؟ هل الاستمرار في البكاء هو الحل؟ ما أردت إيصاله .. أن النحيب والتشكي من كثرة المشاكل التي تواجه الزوجين ليس هو الحل .. بل الحل أن يقوما بعقد جلسات في مابينهما (فقط) وتتم مناقشة منغصات حياتهما الزوجية وكيف يمكنهما تجاوزها .. أرى أن (الحب) هو العامل الأقوى الذي سيسهل حل حتى المشكلات العويصة .. وأيضا أن يكون الزوجين (مناسبين) لبعضهما في ما يتعلق بالقدرة على التواصل الفكري .. متى ما وجدنا الحب والتواصل .. ستذوب معظم المشاكل وإن بانت لنا ككرة ثلج كبيرة .. فحرارة الحب كفيلة بجعلها تنصهر وبسهولة .. وطبعا السنة الأولى والثانية (معروف) أنهما أخطر سنوات الزواج .. لأن فيهما سيكون التعارف الحقيقي والاصطدام بالطبائع التي سنتقبل بعضا منها ونرفض البعض الآخر .. المشكلة الأساسية تكمن أن كل شخص منا يكون في ذهنه صورة مثالية لشريك حياته .. فيصدم أن الشخص الذي إرتبط به لا يتطابق مع تلك الصورة .. لذا يفترض أن نؤمن أن الخيال شيء والواقع شيء آخر .. وأن شريك الحياة الواقعي ليس فستنانا حلمنا به بمقاسات معينة .. إذا ما وجدنا أن هذه المقاسات غير صحيحة .. إعتقدنا أننا أخطأنا الاختيار .. فما المانع أن نتقبل الشخص بمقاساته الجديدة .. الحياة الزوجية رائعة في البداية وستكون أروع في النهاية .. وفي الوسط ومع المشاكل التي نواجهها وقدرتنا على تخطيها ستقوى هذه العلاقة الرائعة بين الرجل والمرأة .. |
|
#29
03/02/2007, 01:19 AM
|
|||
|
|||
|
الزواج مسئولية يجب على الزوجين إحترام هذا الترابط المقدس ...
ولا يكون مهزوزا ينتهي بأتفه الأسباب !!!! ومهما حصل بين الزوجين يجب على الزوج أن لا يجعل الطلاق من إختيارات الحلول .. إلا إذا إستحالت الحياة مع بعضهم !!! أحب المشاركة بشكل أوسع من ذلك لان الموضوع جدا شيق ... ,أشكر الأخ العزيز الغالي (فات الأوان ) على إبداعاته النيرة ... |
|
#30
03/02/2007, 12:07 PM
|
|||
|
|||
|
اقتباس:
وتغييرها يتم بمرور الوقت وبالحب والاحترام والرغبة الصادقة ليست هنا المشكلة المشكلة وإن بالغت قليلاً فهي رغبة طرف أو آخر بإلغاء كل عيوب الطرف الثاني أو جعله نسخة عما يتمناه وحلم به في مراهقته لشريك حياته وهذا مستحيل ..... العيوب والأخطاء لا بد منها ليست وظيفتي في الحياة أن أربي زوجي أو زوجتي بل وظيفتي هي التوافق والانسجام والتقبل بمعنى الحب غير المشروط إحدى صديقاتي اشتكت لي من بخل زوجها ومحاولتها تغييره وعدم استطاعتها رغم سنين زواجها فنصحتها برؤية الموضوع من نطاق حرص الزوج ورغبته لتوفير حياة كريمة لأبنائها مستقبلاً فإذا بها تخبرني بأن هذا فعلاً هاجس زوجها يريد أن يدخر المال لأجل مشروع يضمن مستقبل أطفاله إحداهن اشتكت لي من غيرة زوجها المرة ولأن من عاداتنا النقاب فهو يرفض بتاتاً أن تخلع النقاب أثناء عملها بوجود الرجال رغم أنها معلمة فأجبتها أن هذه الغيرة المفرطة بسبب حبه لها لأنني أعلم جازمة أن طلباتها أوامر وإذا ما ذهب حتى لمسقط يتصل بها مراراً أثناء الطريق وبعد الوصول ووو فلماذا لا تطنش هذه الغيرة لأن تواجد الرجال بالمدرسة قليل جداً هذه أمثلة فقط لما أحاول الوصول إليه |
|
|
النمط الخطي
