هل الزواج من ثانية هو الحل

[ايام]

أرسل أصلا بواسطة مملكة سبأ

ذكرتني بسالفة سمعتها ،
في واحد توه متزوج ولاحظ حسب ملاحظته ان المدام ماتسمع يعني صما ، راح للطبيب بغا من عنده نصيحة وبعدين بيعالجها ، طلب منه الطبيب أنه يناديها أول مايدخل من الباب وبالتدريج لين يوصل جنبها يريد يعرف وش كثر المسافة اللي ما تسمع الزوجة منها ، أول مادخل صاحبنا ناداها يافلانه انا جيت شو الغدا ؟، ما ردت تقدم لين الصالة ونادا بصوت أعلى زوجتي العزيزة شو الغدا ؟ وبعدها ما ترد ، راح لين جنب باب المطبخ ونفس الشي مشي إستجابة لحد ماوصل جنبها وصرخ عليها شو الغدا ؟ تعرفوا ايش ردت عليه !!!! قالت له : بعيد الشر من يوم داخل من الباب وأنا أصرخ عليك وأقولك الغدا مكبوس دجاج !!!!!!!!!

هههههههه

شفتوا المصيبه العيب منهم ولا بعد يعقوه على الحريم

[علا المجد]

يا أخي الكريم عندما أمرنا الله بالزواج من اجل صون النفس والتكاثر فكيف هذا صاحبك لا يريد الاولاد فالمرأة تفكر في تكوين عائلة وتريد اطفال لا ان تتزوج من اجل الاستمتاع فقط فإذا هو لا يفكر في انجاب الاطفال ليش يتزوج وحدة ثانية!!!!!!! عندما اباح الاسلام الزواج من ثانية فهناك اسباب يجب مراعاتها ؟ الافضل ان يناقش زوجته والتوصل الى حلول ترضي الطرفين

[وايد دلوعة]

أرسل أصلا بواسطة مملكة سبأ

ذكرتني بسالفة سمعتها ،
في واحد توه متزوج ولاحظ حسب ملاحظته ان المدام ماتسمع يعني صما ، راح للطبيب بغا من عنده نصيحة وبعدين بيعالجها ، طلب منه الطبيب أنه يناديها أول مايدخل من الباب وبالتدريج لين يوصل جنبها يريد يعرف وش كثر المسافة اللي ما تسمع الزوجة منها ، أول مادخل صاحبنا ناداها يافلانه انا جيت شو الغدا ؟، ما ردت تقدم لين الصالة ونادا بصوت أعلى زوجتي العزيزة شو الغدا ؟ وبعدها ما ترد ، راح لين جنب باب المطبخ ونفس الشي مشي إستجابة لحد ماوصل جنبها وصرخ عليها شو الغدا ؟ تعرفوا ايش ردت عليه !!!! قالت له : بعيد الشر من يوم داخل من الباب وأنا أصرخ عليك وأقولك الغدا مكبوس دجاج !!!!!!!!!

حلووووووووه

[ايام]

أرسل أصلا بواسطة umtaif

يصرف بليسش أيام تراش قتلتيني من الضحك,,, أفكار جهنميه عليش

اهم شي الواحد ينبسط يعني يستانس من الاشياء اللي نسمعها ترفع الضغط


اقول ام طيف ليش الحين المراه اذا حست الرجال ما فيه كل المواصفات بو تتمنهاها تقرا وتسال وتهد عمرها عشان تعرف كيف تجيب راسه ...واذا ما قدرت صبرت قالت ان الله مع الصابرين...مع ان المرأه بطبيعتها عاطفيه من وهي صغيره تحلم بالهدايا والورد والسفرات والطلعات وبعدين تكتشف ان هالاشياء كلام افلام والرجال يجلس شويه ويحلف بالمصحف ان هالكلام مال افلام وان حقوق المراه كلام جرايد ....وان حتى الاسلام لما قال رفقا بالقوارير ما كنت انت من ضمنهن (استغفر الله )


بس بصراحه جالش سمعتي عن رجال يقرا عشان يعرف كيف يهتم بزوجته او يسعدها او حتى يجعلها مبسوطه لو دقيقه .......
اذا حس ان هالزوجه مش اللي كان يمتناها من يوم هو يسوق سيكل بو ثلاث تواير ويفكر كيف يصير مثل ابوه يتامر ويوصل الاكل عند راسه و و و من الحقوق اللي له (متناسيا واجباته )
يقول ابوي كانه ما هذه بو انا باغنها وانا يجوز لي اخذ ثلاث غيرها

[ارهابية]

انزين فهّمونا المشكلة
مو يعني ماتجاوب

[السعيد75]

فعلا اصبح موضوع الزواج من ثانية مثار جدل واسع بس انا بصراحة افضل ان لا يتسرع الرجل في ذلك اذا كان زواجه من الثانية للهروب من المشاكل او علشان يتدلع فهو مخطا لذلك متى يتزوج الرجل بثانية في حالة القدرة ماديا وجسديا وعقليا اذا راى انه يستطيع العدل بقدر المستطاع او يستطيع ان يحل المشاكل التي تعترضه في حياته الزوجية فهذا ممكن ويفضل ان يكون لديه المام وسعة صدر بحل اية مشكلة تكون بينه وبين زوجته وكما اسلفت سابقا الزواج من اجل الهروب فمرفوض مطلقا " وَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تُقْسِطُواْ فِي الْيَتَامَى فَانكِحُواْ مَا طَابَ لَكُم مِّنَ النِّسَاء مَثْنَى وَثُلاَثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلاَّ تَعُولُواْ " (النساء، 3)

[مملكة سبأ]

أرسل أصلا بواسطة ارهابية

انزين فهّمونا المشكلة
مو يعني ماتجاوب

يعني هو يسألها وهي ما تجاوب ، مسكينه ماتعرف الحل عشان كذا يمكن ما تجاوب

[أبو بلال]

أخواني و أخواتي، نظرا لأهمية الموضوع بالنسبة لي. و نظرا لإثرائكم للموضوع بشكل مفيد (و على فكرة صاحبي متابع معاكم الموضوع ) أحببت أن أوجه الموضوع أكثر حتى تكون مشاركاتكم القيمة عملية أكثر منها نظرية

1(أ). الأولاد (أسبابه هو): الرجال أخذ قرار التوقف عن الإنجاب من قبل ما يفكر يتزوج بواحدة ثانية، و سبب ذلك هو كثرة إنشغاله و عدم قدرته على أخذ دوره كاملا كأب تجاه الأطفال من حيث تعليمهم و متابعتهم. فالرجل عنده أعماله الخاصة و هذا يجعل الوقت ضيقا. و هذا يدل على مسؤوليته و ليس على عدم مسؤوليته.

1 (ب). الأولاد (بالنسبة للزوجة الثانية): فكر صاحبي ما إن كان طلبه هذا سيكون أنانيا بالنسبة للزوجة الثانية. و اهتدى إلى التالي: لا مانع أن تكون زوجته الثانية مطلقة لا تريد الأولاد لكونها لا تنجب أصلا أو تخاف من الإنجاب أو عندها أطفال. و يمكنه الزواج من أرملة بنفس الظروف. أو حتى عزباء شريطة أن لا يكون لديها هي الرغبة بالإنجاب (من دون أي ضغط منه).

2. شعور الزوجة الثانية بالأمان: يمكنها الشعور مع هذا الرجل بالأمان و إن قرر عدم الإنجاب لكثرة إنشغاله. أصلا سبب رغبته بالزواج سرا هو عدم رغبته في أن ينتهي الأمر بينه و بين الزوجة السابقة بالإنهيار المفاجيء بعد كل الوقت التي قضته معه. و رجل عنده اهتمام بأحاسيس الآخرين لهذه الدرجة لن يغدر بزوجته الثانية لأن حساسيته نحو مشاعرها ستكون هي نفس حساسيته نحو زوجته الأولى فهو هو نفس الرجل لم يتغير.

3. المقصود بعدم التجاوب: ليس مقاطعته بالكلية، و لكن النساء كالرجال لهن قدرات متفاوتة و رغبات متفاوتة. و المرأة ترغب بإرضاء زوجها و لكن لكل إنسان قدراته. أرجو أن تكون الفكرة قد اتضحت.

4. الحوار بين الزوجين: تم الحوار تلو الحوار و لكن كما قلنا في النقطة رقم 3. و من هذا المنطلق لا يمكن أن يعود الزوج إلى زوجته و يقول لها إنت حاولتي و لكنك فشلت مثلا.. كذا في اعتقاد صاحبي يكون ما في إحساس و لا دم.

5. الزواج بالسر. هي مرحلة لا بد منها في وجهة نظر صاحبي لتخطي المرحلة فهو لا يمكن أن يأتي فجأة و يقول لزوجته الأولى سأتزوج لأن هذا سيفهم على أنها فشلت في تلبية احتياجاته.

6. النظرة الشرعية: ليس في الشرع ما يلزم أن تعلم الزوجة الأولى أو أن يعلم أهل الرجل بأنه سيتزوج. فمن هذه الناحية لا يوجد أي مخالفة شرعية. و بعدين صاحبنا مهتم شوية بقضية الحلال و الحرام.

بهذا التفصيل أنا شايف كلامه منطقي بعيد عن الأنانية المزعومة و بعيد عن المرض النفسي و لكن آرائكم قد تساعدنا أكثر

[أبو بلال]

ملاحظة: بالنسبة للنظرة الشرعية، الرجل يخاف على دينه كثيرا و لهذا فكر في الزواج بإمرأة ثانية. فالقضية الشرعية هي من أولوياتهكما ترون.

[سراج النور]

المشاعر والاحاسيس لا بد لها ان تاخذ مجراها بين الزوجين
الحب والحنان جانبان من جوابن السعادة النفسية
والتجاوب بين الزوجين كذلك له اهمية عظمى في كلا الطريفين
في الاخير الله يوفق الازواج لما فيه مصلحتهم ولتعم السعادة ونشر الحب والتعاون بينهم

[ايام]

أرسل أصلا بواسطة أبو بلال

أخواني و أخواتي، نظرا لأهمية الموضوع بالنسبة لي. و نظرا لإثرائكم للموضوع بشكل مفيد (و على فكرة صاحبي متابع معاكم الموضوع ) أحببت أن أوجه الموضوع أكثر حتى تكون مشاركاتكم القيمة عملية أكثر منها نظرية

1(أ). الأولاد (أسبابه هو): الرجال أخذ قرار التوقف عن الإنجاب من قبل ما يفكر يتزوج بواحدة ثانية، و سبب ذلك هو كثرة إنشغاله و عدم قدرته على أخذ دوره كاملا كأب تجاه الأطفال من حيث تعليمهم و متابعتهم. فالرجل عنده أعماله الخاصة و هذا يجعل الوقت ضيقا. و هذا يدل على مسؤوليته و ليس على عدم مسؤوليته.

1 (ب). الأولاد (بالنسبة للزوجة الثانية): فكر صاحبي ما إن كان طلبه هذا سيكون أنانيا بالنسبة للزوجة الثانية. و اهتدى إلى التالي: لا مانع أن تكون زوجته الثانية مطلقة لا تريد الأولاد لكونها لا تنجب أصلا أو تخاف من الإنجاب أو عندها أطفال. و يمكنه الزواج من أرملة بنفس الظروف. أو حتى عزباء شريطة أن لا يكون لديها هي الرغبة بالإنجاب (من دون أي ضغط منه).

2. شعور الزوجة الثانية بالأمان: يمكنها الشعور مع هذا الرجل بالأمان و إن قرر عدم الإنجاب لكثرة إنشغاله. أصلا سبب رغبته بالزواج سرا هو عدم رغبته في أن ينتهي الأمر بينه و بين الزوجة السابقة بالإنهيار المفاجيء بعد كل الوقت التي قضته معه. و رجل عنده اهتمام بأحاسيس الآخرين لهذه الدرجة لن يغدر بزوجته الثانية لأن حساسيته نحو مشاعرها ستكون هي نفس حساسيته نحو زوجته الأولى فهو هو نفس الرجل لم يتغير.

3. المقصود بعدم التجاوب: ليس مقاطعته بالكلية، و لكن النساء كالرجال لهن قدرات متفاوتة و رغبات متفاوتة. و المرأة ترغب بإرضاء زوجها و لكن لكل إنسان قدراته. أرجو أن تكون الفكرة قد اتضحت.

4. الحوار بين الزوجين: تم الحوار تلو الحوار و لكن كما قلنا في النقطة رقم 3. و من هذا المنطلق لا يمكن أن يعود الزوج إلى زوجته و يقول لها إنت حاولتي و لكنك فشلت مثلا.. كذا في اعتقاد صاحبي يكون ما في إحساس و لا دم.

5. الزواج بالسر. هي مرحلة لا بد منها في وجهة نظر صاحبي لتخطي المرحلة فهو لا يمكن أن يأتي فجأة و يقول لزوجته الأولى سأتزوج لأن هذا سيفهم على أنها فشلت في تلبية احتياجاته.

6. النظرة الشرعية: ليس في الشرع ما يلزم أن تعلم الزوجة الأولى أو أن يعلم أهل الرجل بأنه سيتزوج. فمن هذه الناحية لا يوجد أي مخالفة شرعية. و بعدين صاحبنا مهتم شوية بقضية الحلال و الحرام.

بهذا التفصيل أنا شايف كلامه منطقي بعيد عن الأنانية المزعومة و بعيد عن المرض النفسي و لكن آرائكم قد تساعدنا أكثر

زين اعتبرني محاميه عن ام عيالك
اذا كنت وكما جاء في النقطه (1) لا تريد الاطفال لعدم قدرتك ان تعطيهم الوقت الكافي اي بمعنى اخر وقتك ضيق اخي الكريم ...أفليس من باب اولى ان تقضي الوقت المتبقي مع اطفالك اي بمعنى انك اذا تزوجت سوف ينقسم الوقت المتبقي والذي تراه ضئيل الى النصف وتكون بذلك لم تعطي اطفالك الحق وزوجك ايضا لم تعطيها الحق في الوقت ....اي بمعنى اخر اذا كنت لا متلك الوقت كيف ستقسمه ؟!!!

(2) اذا تزوج من امراه ارمله او مطلقه باطفال فهل تتوقع ان مسؤولية هؤلاء الاطفال لن تكون من نصيبه اليس من باب حب الغير وكفالة اليتيم ان يهتم بهولاء الصغار في حالة مرضهم او على الاقل يهتم بهم من باب احترامه لزوجته الثانيه

(3) الزوجه التي توافق على الزواج من رجل
لا يريد اطفال
زواجه سرا
خوفه على مشاعر زوجته الاولى كثيرا ...فيبين لها انه يخاف على زواجه الاول بينما انت زواجك سرا لاسباب راحه
من هي المراه التي تريد ذلك ....هل ستحس المراه بالامان مع هكذا رجل؟ ....اليس من باب اولى ان تفكر انه سيتركني في اول مواجهه مع ام اطفاله ....اين الامان الذي سوف يقدمه لها وهو يدخل بيتها سرا مثل اللصوص
سؤال اخر : كيف يكون سرا ؟
امراه تزوجت واهلها يعرفون بزواجها
عمومتها اخوالها .......الم تسمع بالمثل الذي يقول " المراه تقرب النسب " يعني لا تستبعد ان تكون بنت عم ولد عمها خال بنتها ما ادري متزوجه من جيرانكم ......نحن عايشين بمجتمع متقارب جدا الا اذا تزوجت من خارج عمان
(3) هل تريد زوجه تكون نفس طباعك طبق الاصل اوليس هناك تفاوت بين الزوجين ...ما علينا هذه النقطه ما مهمه تصير
(5و 4) هل سيتم زواجه سرا الى يوم الدين ؟!!! هل يضمن ذلك ؟ هل يخاف ان يقول لزوجته لفظيا انت حاولتي ولكن فشلتي ....ام الافضل قولها عمليا لانك فشلتي فانا تزوجت

احنا ما قلنا حرام يتزوج سواء سرا او علنا هو وبكيفه ...بس هو اخذ راينا واحنا قلناه الا اذا يريدنا نقوله صح

[ارهابية]

أرسل أصلا بواسطة مملكة سبأ

يعني هو يسألها وهي ما تجاوب ، مسكينه ماتعرف الحل عشان كذا يمكن ما تجاوب

انزين يدخلها الجامعة

[تكنولوجيا]

تو انتو مو فيكم نص السبلة مواضيعها عن الزواج؟

[مملكة سبأ]

أرسل أصلا بواسطة ارهابية

انزين يدخلها الجامعة

الله يهديك شوفي الموضوع زين ،
أوين الحل عنده انه يتزوج عليها وحده ثانية ، وانتي تبيه يدخلها الجامعة
ان شاء الله تطلع الثانية بعد ما تجاوب

[تكنولوجيا]

أرسل أصلا بواسطة مملكة سبأ

الله يهديك شوفي الموضوع زين ،
أوين الحل عنده انه يتزوج عليها وحده ثانية ، وانتي تبيه يدخلها الجامعة
ان شاء الله تطلع الثانية بعد ما تجاوب

انزين مو ذنبها إذا كانت ما تعرف الجواب مسكينه علشان كذا ما تجاوب

[أبو بلال]

الأخت أيام، و رايكم محترم. لا بالعكس أنا شايف إن المناقشة مثمرة. و هذا الموضوع ما وضع إلا ليرى أخونا نفسه على حقيقتها بمرآة الكثيرين في السبلة و الذين هم لا يعرفونه، و بالتالي ليسوامضطرين لان يجاملونه.

و كما قال الرسول صلى الله عليه و سلم (المومن مرآة أخيه)

و لكن اسمحي لي أن أطرح وجهة نظر المعني بالموضوع و رده حسب تسلسل الأرقام.

1) صحيح الوقت ضيق، و لكن الزواح من ثانية أصبح حاجة شرعية ملحة قبل أن تكون رغبة كما فهم من كلامك، و خاصة أن الرجل يرى أنه يتعرض للفتنة إن لم يحظى باهتمام زوجته الكامل بحاجياته و هو مع ذلك يعذرها لأنه رأى منها عدم القدرة. فتوجهه للزواد ليس شيئا يمكن تفاديه بل حاجة ملحة لصون دينه.

2. أما في حالة أنه تزوج بإمرأة أرملة و لديها أولاد، فهو سيوضح ظروفه منذ البداية و يخبر زوجته بأنه لن يستطيع متابعتهم دراسيا و سلوكيا لأن هذا خارج قدرته - و لا يكلف الله إلا وسعها - أما عيالتهم فلا شك أنه لن يبخل عليهم.

المشكلة بالنسبة للأولاد هي المتابعة الحقيقية التي تستنفذ طاقة الوالد الجسدية و الذهنية - و لو كان عندك أولاد يا أخت أيام بتفهمين إيش أقصد.

3. لا شك أن الزوجة الثانية ستشعر بالأمان إذا عرفت دوافع الرجل كما عرضناها هنا. إذا كان الرجل يخاف أن يجرح زوجته الأولى مع كونه قادر و لا يمنعه أحد من ذلك، فثقي أنه سيخاف أن يجرح مشاعر زوجته الثانية و هو قادر.

ثم إن الرجل لا يريد الزواج للمتعة و الترفيه بل لقضاء حاجة شرعية. و هكذا يتبين أن دافعه في الزواج الثاني هو نفس الدافع الذي جعله يتزوج أول مرة و هو الحاجة الشرعية للزواج. فضغط الزوجة الأولى لا يجدي لأن البديل هو "فتنة المرأة" المحرمة شرعا و الذي لم يفكر هذا الرجل بالزواج إلا لتفاديها.

4،5. من الصعب أن يبقى أي زواج سري للأبد (و لا أقصد بالسر هنا عدم الإشهار، بل أقصد عدم إخبار الزوجة و الأهل فقط) فلا بد أن تعرف زوجته الأولى عن زواجه يوما ما. إذا المسألة تدور حول التدرج و إختيار الوقت و الظروف المناسبة للإفصاح عن أمر واقع جديد غير مرتبط بإخفاق الزوجة الأولى و هذا طبعا سيقدره الزوج.

ملاحظة الرجل لمشاعر الزوجة الأولى لا يدل بالضرورة عدم احترام مشاعر الثانية، بل على العكس تماما فهذا يدل على أن هذا الرجل لا يقوى على اهانة الآخرين .. و هذا يشمل كل شخص بما في ذلك الزوجة الثانية (هذا يعطينا فكرة عن شخصية الرجل).. و هذه النقطة لو كنت أنا امرأة لأكبرتها في الرجل.. و الله أعلم.

[ايام]

خلاص اخوي هو شكله مصر بس مره سؤال


يعني تريد تقول ان الرجل يتزوج عشان يرتاح ويحصل من يشيل العبء عنه في امور حياته

لان انا كنت مفكره ان الرجال يتزوج عشان :
حب امرأه وقرر انها تناسبه
يريد يكون اسره بما ومن اعمدتها البنون
الموده والرحمه يعني شخص تستمع له ويستمع لك ويشعرك بالامان
يعني الشي الاساسي في الزواج هو بناء المجتمع قبل بناء راحة الانسان ...ما علينا الانسان بطبعه يحب يريح عمره اكثر من كونه يريح المجتمع



بس انت تقول ان المرأه يقولها انه يخاف على مشاعر الاولى وهذا يدل انه حساس ......بس المرأه ليس كالرجل
الاولى ستعتبرها خيانه وخيانه عظمى ....ستفكر ان زوجها كان يضحك عليها ....كان يسرق الوقت عشان الثانيه.....انها ضيعت عمرها مع انسان كذاب واناني يحب نفسه ....انسان خائن (هذا ما تعبره المراه اذا ما تزوج زوجها وهي غير موافقه فكيف بالسر )
الثانيه : اما انها تحس انه يفضل الاولى وهي بس علاقه عابره يتبعها طلاق
او انها تحس بفخر ان زوجها فضلها على زوجته



لا ادري قد يكون صديقك لا يعرف زوجته جيدا ...عذرا ولكن من منا لا يعرف ان المراه لا يهمها بما يفكر الرجل بل يهمها ما يفعله لاجلها .....هل يعقل ان يكون زوجي يخاف على مشاعري ويتزوج باخرى .....

اقولها مرة اخرى مهما كانت المرأه عاقله فلازم تدخل عاطفتها في هذه المواضيع يعني معقوله تقول ما عليه زوجي كان خايف علي عشان كذا ما خبرني او راح تقول هو خائن ولا بعد لانه عارف ان اللي سواه خطا ما خبرني



اتخيلها مسكينه وكل الناس تقول مسكينه تامه سنه او سنتين ما تعرف ان زوجها متزوج .....صراحه راح يكون الخبر صاروخ او حتى قنبلة ......تخيل وهي صايره حديث المجالس وكل حرمه سمعتوا عوين زوج فلانه متزوج عليها وهي ما تعرف ....واحليلها مسكينه بصراحه ارحمها و و و و .........
تخيل انت الموقف بس اذا كنت عن جد تخاف مشاعرها


اقول باغي تتزوج تزوج بس على الاقل حط كل شي مكشوف .....فهذا يضمن حق الاثنين الاولى والثانيه ودام عارف انه حلال ليش خايف .....واذا راح تقول مشاعرها احسن تنصدم تو ولا تدمرها بعدين ...ما جالي سمعت وحده قالوا لها
ز
و
ج
ك
ت
ز
و
ج
ع
ل
ي
ك
هل هذا هو التدرج ...مثل المثل في الاعلى يعني يجاب الخبر حرف حرف
او انت شو رايك ؟

[أبو بلال]

الأخت أيام،

لا شك أن إرضاء الزوجة الأولى غاية لا تدرك سواء أخبرها زوجها ابتداء أو لم يخبرها لأن فكرة أن يتزوج الرجل على المرأة غير مقبولة أصلا. و إن كان في الزواج مصلحة دينية.. و كلنا يذكر موقف زوجات الرسول و هن أفضل نساء الأرض و كيف أنهن كانوا يغيرن من بعضهن بعضا، و الرسول لا ينكر لأن هذا من طبع المرأة لا يمكن تغييره.

و لكن لو ثبت أن هناك مصلحة من الزواج بثانية فأعتقد أن كلامك لا يدل على أنك تعترضين على الفكرة من حيث أصلها.

بالنسبة للزواج لا شك أن الأصل فيه الإستقرار و الحب و الوئام و لكني لا أرى أن صديقي يطلب غير ذلك حتى في زواجه الثاني.. صحيح هو لا يريد الاطفال لأسبابه الخاصة و هذا خلاف الأفضل و الأولى لأن الرسول كان يحث على التكاثر و التناسل.. صاحبنا لا ينكر أن هذا هو الأفضل و لكنه يرى أن ظروفه (و هذه حاله خاصة) لا تسمح له بمتابعة الاطفال و تحمل مسؤوليتهم.

لاحظت تكريرك لكلمة (يتزوج لراحته ، أو يتزوج لإشباع رغباته) و هذا أعتقد أنه خطأ فهو يتزوج لمطلب شرعي و هو يرى أن من لوازم هذا الزواج الحب و الإستقرار و الطمأنينة.

أخيرا قضية إخبار الزوجة الأولى قبل الزواج ، أعتقد أنه لديك نقطة قوية هنا.. و لكن ماذا لو كان تقديره هو أن زوجته لن تتحمل أن تراه و هو يتجهز و يتهيأ لواحدة أخرى .. قد يرى هو أن المواجهة عندما تسنح الفرصة و بشكل متدرج هو الأفضل.

طبعا ممكن تقولي لي لماذا لا يتدرج قبل أن يتزوج الثانية.. الجواب، لأنه يرى أن زواجه بأسرع وقت حاجة ملحة.

[أبو بلال]

هل الكل متفق

[fire under ash]

اذا ما كان فيه تفاهم بينه وبين زوجته .. يخيرها .. بين الطلاق او انه يتزوج عليها !

طبعا هالشي يخليه اخر الحلول !

[الموده]

بصراحة يمكن هو ما عنده أسلوب لهذا ما يعرف يتعامل معها أو يتحجج بهذي الحجة عشان شايف وحدة ويبى يتزوج صدق أن الرجال ما منهم أمان لان مستحيل ما يبى أولاد عندي فكره لو يغير أسلوبه من بدل ما كان مبتنلش بوحدة يصيرن ثنتين وبعدين يفكر في الثالثة وهو ماشي وانصحة أولا يفكر في حالة المادية لان لو تزوج حرمة تشتغل مابتكون غبية عشان تعطي فلوسها .......

[fire under ash]

أرسل أصلا بواسطة أبو بلال

هل الكل متفق

يعني الواحد يدرس 12 سنة مدرسة .. وبعدها ماعرف كم سنة جامعه او كلية .. وبعدها يدور شغل .. وبعدها يشتغل ويكدح ومخطف حياته مذله وتعب كله بس عشان يكون نفسه عشان يجي هاليوم اللي يحصل فيه هالزوجة اللي بتريحه وبتنسيه عذاب السنين ... اخرتها تجي الزوجة وما تضحي عشان هالزوج اللي تعب فوق 15 سنة دراسة وعمل !!!
ويش تتوقع يعني وجهات النظر ؟ صراحة يا يطلقها او يتزوج عليها .. ياخي ع الاقل مفروض الزوجة تحس بزوجها والصعوبة لين الواحد يكون نفسه بهالحياة وتضحي عشانه !

اخر زمن والله الرجال يحسوا ... وحريم بدون احساس

[عزتي في سموي]

أحسن يواجهها بالمشكلة الي يعاني منها ويقولها إنه إذا ماريحتيني بتزوج عليش
الحرمة من تسمع إن زوجها يبغي يتزوج عليها يجن جنونها وتحاول إستعادته بشتى الوسائل
بعدين بتلقيها تدلعه وتلبيله احتياجاته بدل لا يتزوج وحدة ثانية وتكون أدمر عنها

[أوراق اللوتس]

ألحين هذا الرجال ما استحى من صديقه وخبره بمشكلته .... وماقادر يفاتح زوجته بالموضوع اللي يخصهم

نفرض انه تزوج من ثانيه بس حصل نفس المشكله بيروح يدور ع ثالثه ورابعه

أحسن يشوف نفسه ويفاتح زوجته بالموضوع ... لأن الزواج ليس مجرد متعه ..بل مسؤوليه
... هل سيكون قادر على ادارة بيتين في المستقبل ... وهو مايحب الازعاج أوين

وليش يكون جبان وما يخبر زوجته ويروح يتزوج بالسر

من الحين اقول لزوجته الثانيه الله يعينك ....

[أوراق اللوتس]

عفوا من قراءتي للحوار بين أبو بلال وأيام

لا حظت ان الرجل متمسك بقرار الزواج من الأخرى ويرى انه هو الحل ولا يوجد لديه حل آخر.. فلو كلمناه لحد بكره ما بيقتنع بكلامنا
كلنا نعلم انه التعدد حلال ... ومن حق الرجل ... ونظرب مثالا دائما بالرسول عليه الصلاة والسلام
ولكن هل هو مستعد لذلك ؟؟؟
ولماذا هو متردد من اتخاذ الخطوه للزواج بأخرى ؟؟ يصلي استخاره ويتوكل على الله

لم أفهم المشكله اين بالضبط ....

[أبو بلال]

يا جماعة قضية المفاتحة هذه تمت و صارت و لكن كما قلنا الناس قدرات و رغبات...

و هذا يذكرني بحديث الرسول صلى الله عليه و سلم "النساء كالعود الأعوج إذا أردت أن تقيمه كسرته و كسرها الطلاق فتمتعوا بهن كما هن"

و ليس في هذا اهانة للمرأة بل بيان إلى أن الرجل لا يمكنه أن يغير المرأة كما يريد و يتمنى بالكلام .. المرأة لها شخصيتها و رغباتها، و قد لا يتمكن الرجل من تكييفها كيفما شاء.. هذه أحلام وردية يحلم بها الشاب و الشابة قبل الزواج أما بعد الزواج فيتفاجأ الطرفان أن لكل واحد منهما أسلوبه و شخصيته التي قد لا تتغير و تتكيف حسب مزاج الطرف الثاني.

أما قول البعض إما أن يطلقها أو يتزوج عليها .. فأنا أفضل الزواج عليها لأن أبغض الحلال عند الله الطلاق و لأن في الطلاق خسارة للمرأة و ظلم للأطفال.

هل صاحبي معزم على الزواج الجواب نعم و لعل الردود التي جاءت هنا في خلاصتها تجعل موقفه أقوى .. إذ أن أحدا - ممن اعترضوا على فكرة الزواج و وصفوه بأنه يتتبع رغباته - لم يأت بحل حقيقي له.

هذا سجل بملاحظة الإخوة و الأخوات:

1. صاحبك يتتبع رغباته. الرد: الأمر ليس كذلك بل عنده مشكلة حقيقية بعدم تجاوب زوجته معه و هذا الإتهام لا يحل المشكلة. ثم إنه لو كان رجلا يتتبع مزاجه لما قبل بالزواج من المطلقة و الأرملة و إن كان لديها أطفال. صاحب المزاج يريد وحدة صغيرة و حلوة ترضيه و لكن صاحبي يريد وحدة تعينه على دينه من دون أن تفتن في قضية الأطفال .. الخ.

2. على صاحبك أن يتكلم مع زوجته. الرد: فعل ذلك و لم يجد الأمر، فقد تتحمس في بداية الأمر و توعده بالتغيير و لكن سرعان ما ترجع الأمور إلى سابق عهدها. و هذا لا يحل المشكلة.

3. مشكلة صاحبك قد لا تحل بزوجة ثانية: الرد: لا أعتقد و خاصة لو كان السبب الزواج للأسباب المذكورة. المشكلة ليست عبارة عن عدم قبول الرجل لطبع أو خلق في زوجته، حتى يقال أنه لو تزوج الثانية قد يجد فيها نفس الطبع مثلا. المشكلة واضحة و تحل بالزواج من الثانية.

و الحمد لله هذا المثال يبين لنا عظمة الإسلام و سبب تحليله للزواج من أكثر من واحدة.. فلو كنا على مذهب النصرى لأضطر هذا صاحبي للتوجه إلى الزنى في نهاية المطاف.

المعترضين على الزواج من ثانية ليس لديهم الحل و لكن ربهم أوجد الحل .. . و الشكر موصول للجميع.