سبلة عمان

العودة   سبلة عمان » السبلة الاجتماعية والتربوية

ملاحظات \ آخر الأخبار

 
 
أدوات الموضوع البحث في الموضوع أنماط العرض
  #61  
قديم 19/12/2010, 07:37 AM
علمتني الليالي علمتني الليالي غير متصل حالياً
عضو نشيط
 
تاريخ الانضمام: 22/10/2010
الإقامة: هنا
الجنس: ذكر
المشاركات: 689
افتراضي

عطية فرصه وناقشيه
__________________
اللهم ارحم عبدك واكرمة وادخله جنتك اللهم أنت تعلم أنه لو كان ضيفي لأكرمته والآن هو ضيفك فأكرمه يا أكرم المكرمين,,

امين يالله
http://www.s-oman.net/avb/showthread.php?t=1010719
  مادة إعلانية
  #62  
قديم 19/12/2010, 08:04 AM
حلو الزمن حلو الزمن غير متصل حالياً
عضو نشيط
 
تاريخ الانضمام: 21/09/2007
الإقامة: here
الجنس: ذكر
المشاركات: 479
افتراضي

لبسي برقع مع انه للبرقع سوالف لبعض الناس !!
__________________
هذا المطلوب عاجل جدا
http://www.s-oman.net/avb/showthread...7#post15227497

الناس تكذب وتشل فلوس
  #63  
قديم 19/12/2010, 08:24 AM
بصيص أمل بصيص أمل غير متصل حالياً
خاطر
 
تاريخ الانضمام: 13/06/2007
الإقامة: مسقط
الجنس: ذكر
المشاركات: 10
Thumbs up

الاخت الفاضلة
ارى بانك انسانة صاحبة طموح (عمل ودراسة) هذا بصراحة رمز للطموح الذي يجب ان يقدر من اي كان حتى لو كان هذا الشخص حبيب او قريب .
وعلى هذا الاساس ارى بأن تمسكك بوظيفتك التي هي مصدر رزقك ورزق اهلك أحسن لك وتمسكك في مواصلة دراستك وحصولك على شهادة تخرجك هي سلاحك ودعامتك القوية في وجه تحديات ومتطلبات المستقبل والتي قد لا يكون الحبيب او الخطيب موجودا فيها وهذا امر الله يعلمه.
فما دام هذا الخطيب بدأ يجعل الشك هو شعار العلاقة التي تربط بينكم فتأكدي بأن استمرارك في علاقة مشكوك فيها هو الجحيم بعينة ولا تعتقدي بأن الحب يولد والحياة تستمر في وجود ذرة شك صغيرة .
انتي يا اختي مثال يجب ان يحتذى به ويجب على هذا الخطيب ان يقدر ذلك وان لا يجعل للشك مكان بين علاقتكم والا فانني لا استطيع ان اصفه بانه خطيب او حبيب
دائما وبدا يجب ان تكون لديك نظرة بعيدة للمستقبل تبدأ بكلمة (لو ) وهنا اشير الى توقع الشر قبل الخير فما هي حالتك لو ........ ولو ............ ولو ...........
اختي الفاضلة حاولي ان تتفاهمي مع هذا الخطيب وان توضحي له بانه الشخص الوحيد والأوحد الذي في حياتك وانه لا يوجد من يستطيع ان يشغل او يحل مكانه في قلبك وانك مخلصة له كل الاخلاص واطلبي منه في المقابل ان يعطيك الثقة وان يقف الى جانبك وان يكون سندك ومعينك لتخطي هذه المرحلة أو الفترة .
واذا رفض واستـأثر برأيه وفكره المريض فانني ارى بأن الافضل والاحسن لك وله هو الانفصال فاشتري يا اختي سعادتك ومستقبلك واتركي الحب لوقت اخر وتأكدي بأن الله سيمنحك حبا وخطيبا يقدرك ويثمنك ويثق بك كل الثقه وضعي لديك امل بأن الفرصة التي ذهبت عنك بذهابه سوف تاتيك فرصه اخرى احسن منها تفتح لك ابواب السعادة والاستقرار في الحياة.
فوالله يا اختي ان الفتاه اذا لم يكن لديها ما يعزز من قوتها تكون نوعا ما ضعيفة امام الحياة الزوجية وخاصة في وقتنا الحاضر فتمسكي يا اختي بموقفك ودعيه هو الذي يغير من موقفة ويعيد حسابته ويخرج من قوقعته ومن نظرته الضبابية الغير واقعية واطلبي منه ان ينظر الى الواقع ويعيش الواقع ( وأن لا ينظر للناس وللاخرين بعين طبعه ) وهذا مثل عماني ملخصه أنه قد يكون متعدد العلاقات مع عدد من الفتيات ويخاف ان تكوني مثل تلك الفتيات ...........


والقرار لك يا اختي وتختلف الاراى تبعا للزوايا التي يرى منها الاخرون مشكلتك وموضوعك ولكن تأكدي بأنك صح ولا تفكري بالتضحية من اجل حب لا تعرفين قدرة ولم تختبريه بعد ..............

آخر تحرير بواسطة بصيص أمل : 19/12/2010 الساعة 09:06 AM
  #64  
قديم 19/12/2010, 09:17 AM
صورة عضوية al2005
al2005 al2005 غير متصل حالياً
خاطر
 
تاريخ الانضمام: 12/04/2009
الإقامة: مكان حلو وايد
الجنس: ذكر
المشاركات: 42
افتراضي

أحسن طريقه التفاهم ما بينكم بصراحه
وبعدين انتوا الحريم ما أعتقد حاجه تغلبكم
طرقكم كثير لكسب الرجل
تحياتي لك
__________________
لا تكره أحدا مهما أخطأ في حقك -لا تقلق أبدا
-عش في بساطة مهما علا شأنك
-توقع خيرا مهما كثر البلاء -أعطي كثيرا و لو حرمت
-ابتسم ولو القلب يقطر دما - لا تقطع دعاءك لأخيك بظهر الغيب
  #65  
قديم 19/12/2010, 09:30 AM
صورة عضوية حافظ جدول الضرب
حافظ جدول الضرب حافظ جدول الضرب غير متصل حالياً
عضو مميز
 
تاريخ الانضمام: 02/11/2008
الإقامة: مسقط
الجنس: ذكر
المشاركات: 1,486
إرسال رسالة عبر مراسل MSN إلى حافظ جدول الضرب
افتراضي

اقتباس:
أرسل أصلا بواسطة بصيص أمل مشاهدة المشاركات
الاخت الفاضلة
ارى بانك انسانة صاحبة طموح (عمل ودراسة) هذا بصراحة رمز للطموح الذي يجب ان يقدر من اي كان حتى لو كان هذا الشخص حبيب او قريب .
وعلى هذا الاساس ارى بأن تمسكك بوظيفتك التي هي مصدر رزقك ورزق اهلك أحسن لك وتمسكك في مواصلة دراستك وحصولك على شهادة تخرجك هي سلاحك ودعامتك القوية في وجه تحديات ومتطلبات المستقبل والتي قد لا يكون الحبيب او الخطيب موجودا فيها وهذا امر الله يعلمه.
فما دام هذا الخطيب بدأ يجعل الشك هو شعار العلاقة التي تربط بينكم فتأكدي بأن استمرارك في علاقة مشكوك فيها هو الجحيم بعينة ولا تعتقدي بأن الحب يولد والحياة تستمر في وجود ذرة شك صغيرة .
انتي يا اختي مثال يجب ان يحتذى به ويجب على هذا الخطيب ان يقدر ذلك وان لا يجعل للشك مكان بين علاقتكم والا فانني لا استطيع ان اصفه بانه خطيب او حبيب
دائما وبدا يجب ان تكون لديك نظرة بعيدة للمستقبل تبدأ بكلمة (لو ) وهنا اشير الى توقع الشر قبل الخير فما هي حالتك لو ........ ولو ............ ولو ...........
اختي الفاضلة حاولي ان تتفاهمي مع هذا الخطيب وان توضحي له بانه الشخص الوحيد والأوحد الذي في حياتك وانه لا يوجد من يستطيع ان يشغل او يحل مكانه في قلبك وانك مخلصة له كل الاخلاص واطلبي منه في المقابل ان يعطيك الثقة وان يقف الى جانبك وان يكون سندك ومعينك لتخطي هذه المرحلة أو الفترة .
واذا رفض واستـأثر برأيه وفكره المريض فانني ارى بأن الافضل والاحسن لك وله هو الانفصال فاشتري يا اختي سعادتك ومستقبلك واتركي الحب لوقت اخر وتأكدي بأن الله سيمنحك حبا وخطيبا يقدرك ويثمنك ويثق بك كل الثقه وضعي لديك امل بأن الفرصة التي ذهبت عنك بذهابه سوف تاتيك فرصه اخرى احسن منها تفتح لك ابواب السعادة والاستقرار في الحياة.
فوالله يا اختي ان الفتاه اذا لم يكن لديها ما يعزز من قوتها تكون نوعا ما ضعيفة امام الحياة الزوجية وخاصة في وقتنا الحاضر فتمسكي يا اختي بموقفك ودعيه هو الذي يغير من موقفة ويعيد حسابته ويخرج من قوقعته ومن نظرته الضبابية الغير واقعية واطلبي منه ان ينظر الى الواقع ويعيش الواقع ( وأن لا ينظر للناس وللاخرين بعين طبعه ) وهذا مثل عماني ملخصه أنه قد يكون متعدد العلاقات مع عدد من الفتيات ويخاف ان تكوني مثل تلك الفتيات ...........


والقرار لك يا اختي وتختلف الاراى تبعا للزوايا التي يرى منها الاخرون مشكلتك وموضوعك ولكن تأكدي بأنك صح ولا تفكري بالتضحية من اجل حب لا تعرفين قدرة ولم تختبريه بعد ..............
كلام به نظرة من العقلانية ضد انجراف القلب ورغباته ..
فقط تخيلي أنك انصعتي مع رغبته وبعدها تركك كيف يكون وضعك وكيف تكون نفسيتك ؟؟

خذي نظرة مستقبلية للموضوع هذا رأي أخيك

تمنياتي لك بالتوفيق ،،
__________________

الحمدلله على كل حال
  #66  
قديم 19/12/2010, 12:57 PM
خطوط عريضه خطوط عريضه غير متصل حالياً
خاطر
 
تاريخ الانضمام: 09/11/2010
الإقامة: صلاله
الجنس: ذكر
المشاركات: 17
افتراضي

اقتباس:
أرسل أصلا بواسطة حروفي يكتبها المطر مشاهدة المشاركات
طيب وطموحاتي ياخوي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


طموحاتك ف أسرتك ومع زوجك وأولادك من بعد أن شاء الله قد يقول البعض هذا كلاااام قديم ولاينطبق ع الزمن الحاضر لكن صدقيني أختي هذا هو الرأي الصواب لو تفكرتي وتمعنتي قليلا...
وزي ماقلت آنفا المسأله تبغى تضحيه والشرط أن يكون الزوج بنفس ماسبق من مواصفات طرحتها...
وصحيح لاتنسي أختي صلاه الاستخاره " ف الله أولى بالرجوع إليه ف كذا حاله وفي جميع أحوالنا"...
أسأل الله أن يرزقكي طمأنينه القلب والرأي السديد..
هذا والسلام ورحمه الله...
  #67  
قديم 19/12/2010, 01:10 PM
وردبشوك وردبشوك غير متصل حالياً
عضو مميز
 
تاريخ الانضمام: 19/05/2009
الإقامة: مسقط
الجنس: أنثى
المشاركات: 2,678
افتراضي

حلي الامور من غير ماتخسري شي
لا خطيبك ولا شغلك و دراستك
__________________
إننا نشكو ..

لأن الله جعل تحت الورود أشواك ..

وكان الأجدر بنا أن نشكره ..

لأنه جعل فوق الشوك ورداً !!
  #68  
قديم 19/12/2010, 01:12 PM
صورة عضوية أبو جهاد الهنائي
أبو جهاد الهنائي أبو جهاد الهنائي غير متصل حالياً
مميز السبلة العامة
 
تاريخ الانضمام: 17/12/2006
الإقامة: بهلاوي عاشق للسيب
الجنس: ذكر
المشاركات: 31,111
مشاركات المدونة: 2
افتراضي

الغيرة دليل الحب .. ولكن لكل شئ حد ومقياس .. ما زاد إنقلب ضده ..

التفاهم معه على طاولة هو الحل الوحيد .. وتزعزع الثقة بين الزوجين شئ كبير .. لا يستهان به ..

بارك الله فيك ولك
  #69  
قديم 19/12/2010, 01:13 PM
صورة عضوية كيان بلقيس
كيان بلقيس كيان بلقيس غير متصل حالياً
عضو مميز
 
تاريخ الانضمام: 16/06/2007
الإقامة: مسقط
الجنس: أنثى
المشاركات: 2,542
افتراضي

موضوع صعب...


الا يوجد لديكي بديل عمل غير مختلط؟
بصراحة من افعال الفتيات المتزوجات في البيئة المختلطة (بعيدا) عن عين الزوج صرت التمس العذر للازواج الذين لا يثقون في زوجاتهم و لا يرغبون باختلاطهن !!


عليكي ان تجعلي زوجك يقتنع 100% بأن الاختلاط لن يضرك او يضره .. وواضح من موضوعك بان زوجك لم يصل الى تلك القناعه لسبب ما..

لا اخفيكي سرا فانا رايت فتيات من اسر محافظة جدا..عندما تكون مع زوجها لا تنظر لا يمين و لا يسار و لكن في العمل تدور حوارات "مخجلة" بين الزميل و الزميلة و نقاشات ما لها اي داع بحجة ان الزميل تحول الى (اخ) .. و الزميلة صارت (اخت).. و انا متعجبة من الأمر جدا جدا لان الفتيات المحافظات اعتدن الآن على هذا الوضع الجديد و صرت ارى الفتاة تترك مكتبها خصيصا لتبادل السوالف مع الزميل (بلا اي داعي) ..!!


اختي.. هذا الرجل يخاف عليكي .. و يحبك بعمق .. فاحترميه وحافظي على هذه المشاعر..
عليكي ان توصلي اليه بأنكي شخصية مختلفة و (يستحيل) ان تخرجي في محاوراتك و علاقتك العملية مع زملائك بأكثر من
اقتباس:
السلام عليكم و عليكم السلام ، كيف اخدمك؟!
اي امر اخر مهما كان جارحا لمشاعر هؤلاء الزملاء فقط تجاهليه و كوني جافة في تعاملك .. صحيح ستكونين شخصية بغيضة جدا و لكن هذا سيسر زوجك لانه سيكون مطمئن عليكي ..
__________________
دعـــــــــاء لتوســــعة الـــرزق


اللهم إن كان رزقي في السماء فأنزله وإن كان في الأرض فأخرجه وإن كان بعيدا فقربه وإن كان قريبا فيسره وإن كان قليلا فكثره وإن كان كثيرا فبارك لي فيه
  #70  
قديم 19/12/2010, 01:17 PM
المتألق للغاية المتألق للغاية غير متصل حالياً
عضو مميز
 
تاريخ الانضمام: 04/06/2010
الإقامة: عمان المجد
الجنس: ذكر
المشاركات: 3,023
افتراضي

التزمي بكل ماتشعري أن يريحه جدا من حيث الممارسات اليومية
قدر الإمكان وبدقة
+ تقربي اكثر وبدون حوارات مباشرة إلا الخطوط العريضة التي تحدد تعلقك به جدا
لاتكثري معه من الجدل المؤدي للمشاحنات
الدراسة لها مضمون آخر
  #71  
قديم 19/12/2010, 01:19 PM
صورة عضوية مزودة3
مزودة3 مزودة3 غير متصل حالياً
عضو فوق العادة
 
تاريخ الانضمام: 17/03/2008
الإقامة: في وطني الغالي
الجنس: أنثى
المشاركات: 10,223
افتراضي

3سنوات خطوووووووووووووووبة
عجب من حقه يغار
ياخي تزوجي وبعدين كملي دراستك

لو منك اترك كل شئ بس على سبيل استقر.
العمل مو كل شئ
ناااااااااااس طمحت كثير فالاخر ما حصلت كلمة ماه
وناااس حققت طموحها فاولادها
وجهه نظري.
المجتمع محتاج امهات يربن اجيال وليس موظفاااااااااااات
اكسبي خطيبك وتزوجي ما بسك 3سنوات حشئ..
معنا حدها الخطوووبة 4شهر
__________________

قـــل لا للذنـــــــــــوب
مزودة3يعني ام الخطاب..
الرجاء عدم سرقة اسم الشهرة..
اذكـــرونــي ان رحلــت..وادعــولي بالمــغفرة..فــلا أعــلـم.فــأي يــومــاَ ستــرفع روحــي الــى خالــقهــا..اللهـــم اسـألك حسـن الخــاتمة
{} <====احبها هالايقونة واايد

أم الخطــاب
الـلـهم احمــني مــن شــرنـفسي
  #72  
قديم 19/12/2010, 01:21 PM
صورة عضوية البائسة
البائسة البائسة غير متصل حالياً
عضو جديد
 
تاريخ الانضمام: 10/11/2007
الإقامة: مسقط
الجنس: أنثى
المشاركات: 93
افتراضي

اذا تبين نصيحتي لاتتنازلي عن دراستك وشهادتك لاي سبب كان لانه الشهادة مب وسيلة لكنها سلاح للمراة في ظل الظروف الي نعيشها


اذا كان عن العمل في الشركة اقنعية انها فترة و تنتهي اما انك تتركي الدراسة ابدااااا لاتتخذي هذا القرار لانك ما تعرفي ظروفك بالمستقبل كيف راح تصير

نصيحة من اخت لاتتنازلي عن دراستك مهما صار
__________________
"]{̇ أنا ليـلٍ طـواه الهـمّ وفجـره للأسـف مابـان
ظلامه زايدٍ عتـمـه .. ولابـه نـور يضوينـي }[
  #73  
قديم 19/12/2010, 01:25 PM
صورة عضوية جـذوة البيـان
جـذوة البيـان جـذوة البيـان غير متصل حالياً
مشرفة السبلة العامة
 
تاريخ الانضمام: 16/03/2009
الإقامة: .. حَيثُ [ أنْا ] ..
الجنس: أنثى
المشاركات: 5,125
مشاركات المدونة: 21
افتراضي

.. اختي الفاضلة ..
.. إن كان الحل المشكة في التنازل عن العمل والدراسة مقابل كسب قلب محب حنون مستعد أن يعوضك عنهما بـ جنةٍ فـ الدنيا تصلان بها لـ جنة الأخرة ..
.. فـ توكلي على الله يا أبنة عائشة ولا تُصدقي من يقول أن ضمانك ومستقبلكِ في عمل ودراسة ..
.. أقولها فقط إن كانت مشكلة الشك لديه سـ تنتهي بـ مجرد إستقرارك فـ المنزل ..
،
.. ولكن يا أخيه المشكلة تكمن إن كُنتي تُقدمين التنازل تلو التنازل ولا يتغير في حاله شئ .. فـ الأسلم لكِ وله أن تفترقا بـ خير ويعوض الله كل منكما من فضله ..
.. أنتِ فقط من بـ إمكانه تحديد حجمـ غيرته عليكِ واسبابها الحقيقة وكيف السبيل لـ حلها ..
.. وفقكِ الله وجمعكِ بـ من تُحبين على خير ..
__________________

..[ فتش جيوبك ]..

.."
فَمَنْ تَابَ مِنْ بَعْدِ ظُلْمِهِ وَأَصْلَحَ فَإِنَّ اللَّهَ يَتُوبُ عَلَيْهِ إِنَّ اللَّهَ غَفُورٌ رَحِيمٌ (المائدة:39)
" ..
[ الـ ح ـمدُ للهِ ربِ الـ ع ـالمين
]

،

عُذراً
[
لا تطرق بابي لـ غير حاجةٍ في الإشراف فـلا جواب عندي لما سواه ]

  #74  
قديم 19/12/2010, 02:23 PM
صورة عضوية سيدة آدم
سيدة آدم سيدة آدم غير متصل حالياً
عضو نشيط
 
تاريخ الانضمام: 03/08/2010
الإقامة: (( ضلــــع آدم ))
الجنس: أنثى
المشاركات: 285
افتراضي

صدق ان الي يشوف مصيبة غيره تهون عليه مصيبته

ههههههه توني اشتكي من زوجي يغار علي موت

المهم اقولك اتركيه بما انكم مخطوبين بس لانك لما تتزوجون راح تندمي على اليوم الي عرفتيه فيه

الله يخلصك ويخلصني من الغيره القاتله
امين
__________________
I am living in the earth waiting to know my destiny

http://up40.s-oman.net/amhmz466.jpg
  #75  
قديم 19/12/2010, 02:56 PM
صورة عضوية أمل حالم
أمل حالم أمل حالم غير متصل حالياً
عضو نشيط
 
تاريخ الانضمام: 14/04/2007
الإقامة: عند الأمل
الجنس: أنثى
المشاركات: 485
افتراضي

من رأيي أن تصاريحه .. وإن لم يجدي الأمر نفعا دراستك ومستقبلك أهم

ضحيت بدراستي عشانه وفي الاخير !!!
__________________
سبحان الله وبحمده

سبحان ربي العظيم
  #76  
قديم 19/12/2010, 03:09 PM
ام سلطان ام سلطان غير متصل حالياً
عضو مميز
 
تاريخ الانضمام: 30/03/2007
المشاركات: 1,283
افتراضي

اختي تركيه
واستمري بدراستج وشغلج
لان هالنوع من الرياييل بيظل شكاك حتى بعد الزواج والجلوس بالبيت
وان شاءالله بييج اللي احسن وافضل منه
اهم شي لا تندمين بعدين
__________________
لاتتردد بالزيارة لــ لمتجرالبيان

اراضي للبيع بمسندم(دباالبيعة)
للتسجيل تحت عضويتيDXN
142020619

اللهم افتح لي الابواب وهيئ لي الاسباب وارزقني
بدون حساب
أعطواالله مايحب يعطيكم ماتحبون
  #77  
قديم 19/12/2010, 03:52 PM
نجمة الليل نجمة الليل غير متصل حالياً
منسقة مجلة الفكر الرياضي
 
تاريخ الانضمام: 30/11/2006
الإقامة: بهالدنيا
الجنس: أنثى
المشاركات: 31,625
افتراضي

الله يكون بعونك على غيره كهذه ...

أختي لا تتركي دراستك وعملك .. زوجك أو خطيبك اليوم معك غدا هل متأكده بيستمر معك
لا تدرين بظروف الحياة ووقتها بتقولي ياريتني كملت دراستي ..
حاولي تتناقشي معه وتقنعيه بأهمية الدراسة بالنسبة لك ...
__________________

––ــــــــ––

أنا مثل النجوم العالية ماطالها نصاب. ومن يفكر بحفرة خبث؛ حتماً بدفنه فيها

"" اللهم إني أسألك من عظيم لطفك وكرمك و سترك الجميل أن تشفيه و تمده بالصحة و العافية ""

  #78  
قديم 19/12/2010, 04:15 PM
صورة عضوية دمع القمر
دمع القمر دمع القمر غير متصل حالياً
عضو مميز جداً
 
تاريخ الانضمام: 30/08/2010
الإقامة: موه هناك نوبه ، إذا حد باغي يجي ترا ما شي قهوه
الجنس: أنثى
المشاركات: 5,243
افتراضي

أما سالفة خطوبة 3 سنوات وغيره ف عائلتنا ما شي
هذي اكبر غلطه
__________________


نعــم أننـــي عُمــانيه
كم أكرهـــــــكِ


اللهـــــم أرزقني حُسن الخـاتمـه
  #79  
قديم 19/12/2010, 06:13 PM
صورة عضوية أم خلفان
أم خلفان أم خلفان غير متصل حالياً
عضو نشيط
 
تاريخ الانضمام: 11/12/2010
الإقامة: مع زوجي وأولادي "خلوف وخمسان وسليموه وحلوم"هع
الجنس: أنثى
المشاركات: 593
افتراضي

الحين انتي موه جاية تستشيري؟
تقول لي صعب اترك دراستي
وصعب تتركي شغلش
وصعب تتخلي عن طموحاتش ‏
وصعب تتخلي عن خطيبش واموه حبيبش واموه ‏..


ما عرفنالش يووه بنتي

صاه الشك مرض,,
وهذي لا تقوليلي غيرة وجنون

هذي يووووه بنتي يسسميوه شك ومرض,,,

هذا اذا قبل الزواج وكذا يعاملش ويشك ووووو
عجب موه يسوي اذا تزوجش يووه ماه‏!‏

لا تغرش عواطفش والحب..
صاه الواحد بو ما واثق ف نفسه يشك حتى ف نفسه..



شوفي يووه بنتي
عطيه ف وجهه وقولليله انا ما اقدر اتخلى عن طموحاتي
وصاني هتوظف شيه بعد الدراسة ‏
وشي طبيعي بتوظف عن رجال

حالموه ما تتقتح عقليتك وتوثق ف نفسك ‏
‏!‏
صاه كل الحريم يشتغلن ويحتكن مع رجال ‏
وبو حافظة وصاينة نفسها لو ألف واحد تشتغل معه مستحيل حد يغلط عليها

صاه كل شي إلا الشك,,,

وما دامكم ف اول الطريق
اتفقوا من الحين
لا يطيح الفاس ف الراس ‏

وما تقدري شيه تسوي شي,,

ولا تزعلي يووه بنتي مني

صاش مثل بناتي


الله يحفظش
__________________
اموت فيك أبو خلفان ‏..
  #80  
قديم 20/12/2010, 08:10 AM
بصيص أمل بصيص أمل غير متصل حالياً
خاطر
 
تاريخ الانضمام: 13/06/2007
الإقامة: مسقط
الجنس: ذكر
المشاركات: 10
افتراضي

والله انك يا ام خلفان قلتي الكلام الصح وانتي يا اختي سمعي كلام ام خلفان والبنت هي تصون نفسها وبدون رقيب وغيرة واتفقي معاه احسن لك الحين وحسمي الامر وانهي الموضوع حتى لا تتشتتي في النهاية

آخر تحرير بواسطة بصيص أمل : 20/12/2010 الساعة 08:17 AM
  #81  
قديم 20/12/2010, 08:39 AM
صورة عضوية السيح ورماله
السيح ورماله السيح ورماله غير متصل حالياً
عضو نشيط
 
تاريخ الانضمام: 25/10/2009
الإقامة: عابر حدود مع طير الحباري
الجنس: ذكر
المشاركات: 154
افتراضي

كل الشي الا الدراسه لا تتركيها مهما كان الدراسه هي مستقبلكي بغض النظر عن الخطيب ...

الحب ليس حرب ..الحب تفاهم وود....نتمني التفاهم بينكما ...أما الدراسه خذها مني لا تتركيها مهما كان الثمن...

المستقبل كله بالدراسه والطموح كله بالدارسه ...خاصة في هذا الوقت ...لا حياة بدون شهادة .أهم حاجه تحقيق

الطموح ....

واتمني لكم التوفيق والنجاح في كل اموركم من دراسيه واجتماعيه و....الخ .


والله يساعدكي .......والله كريم ..الدعاء ثم الدعاءالي الله ..الشكوى لغير الله مذله ...
__________________
عذبتني باسباب فرقاك ** ظالم وانا في الحب مظلوم

قلبي ظلمني امشي وياك ** وش حيلتي والقلب مظلوم
  #82  
قديم 20/12/2010, 09:49 AM
الخجول حين السكوت يطول الخجول حين السكوت يطول غير متصل حالياً
عضو نشيط
 
تاريخ الانضمام: 07/11/2010
الإقامة: في ارض لا يحدوها الظلام
الجنس: ذكر
المشاركات: 525
افتراضي

بنظري اختي ان السبب منك ..
الرجل لا يحب ان تخبريه كثيرا بتفاصيل الامور باماكن اختلاطك خاصة فيما يخص زملاء العمل والدراسه ..
هذا ان كنتي تخبرينه بكل شاردة وواردة ..

وان كان فقط يغار دون ان يعرف ما يصير بالعمل او مجرد شكوك بنفسه فانصحك بحنكتك كفتاه ان تبادريه لما يحب .. وان كان يريدك بلا عمل وتحسي ان الوضع ميسور فاطيعي خطيبك .. وليس المهم العمل ولكن المهم استقرار وهناء ..
واعرف غيورين كثيرين مثله .. فراعي مشاعر غيرته فكل انسان لا يصنعها بنفسه ربما الظروف تجعل الطباع مختلفه والغيره متفاوته من رجل لاخر..
لا تخسريه وتنازلي بقدر الاستطاعه .. لكن ان استطعتي اقناعه بالعمل فلا تسردي له تفاصيل عملك اختي ( وان لم تكوني من هذا النوع وهو يغار بلا سبب فتفاهمي معه مرارا وتكرار بدون ان تبيني له ان العمل شي اساسي او الدراسه كذلك )

دمتي بخير..
__________________
23 ربيعا ... وخريفا ... وشتاء....وطبعا مصيفا ....
  #83  
قديم 20/12/2010, 10:32 AM
صورة عضوية قلم فضة
قلم فضة قلم فضة غير متصل حالياً
عضو مميز
 
تاريخ الانضمام: 04/07/2007
الإقامة: في أعماقي
الجنس: ذكر
المشاركات: 4,717
افتراضي

حاولي أختي أن تعيدي الثقة المهزوزة بينكمـ والتي كان يجب أن تكون أكثر صلابة .. ثم ربما لـ شعوره سبب وربما كان لكِ يد في حدوثه .. وربما عليكِ بـ الوضوح أكثر عن قبل بـ حيث تفرضي عليه الثقة بكِ .. ثم عليكِ التركيز على الجوانب التي يجدها تثير شكه فيكِ ..

ثم الفترة الطويلة في الخطبة أعتقد أنها سلبية وعليكما العمل على الإرتباط حتى تكرسي جهدك ووقتك وفكرك في جانبك التعليمي والعملي وبذات الوقت تكوني قريبة من ذلك الخطيب لـ تحافظي على حياتك الزوجية ..



خارج النص فقط .. مؤسف حال من أصبح يعتقد بأن الزواج والإرتباط والإستقرار هو شيء ليس بـ مهم وليس بـ أساسي في حياة المرأة في حين أن الزواج والنجاح فيه هو ما تحتاجه المرأة خاصة وليس العمل والوظيفة أو الدراسة .. مع التأكيد على أهمية وجود الجانب العلمي لدى المرأة .. ولكن لا يعني هذا تعارض هذا الأمر مع ذلك .. وربي يوفق الجميع ..
__________________
اقتباس:
" ضعيف من لايستطيع أن يرفع من قيمة نفسه "
  #84  
قديم 20/12/2010, 10:44 AM
صورة عضوية أم خلفان
أم خلفان أم خلفان غير متصل حالياً
عضو نشيط
 
تاريخ الانضمام: 11/12/2010
الإقامة: مع زوجي وأولادي "خلوف وخمسان وسليموه وحلوم"هع
الجنس: أنثى
المشاركات: 593
افتراضي

اقتباس:
أرسل أصلا بواسطة بصيص أمل مشاهدة المشاركات
والله انك يا ام خلفان قلتي الكلام الصح وانتي يا اختي سمعي كلام ام خلفان والبنت هي تصون نفسها وبدون رقيب وغيرة واتفقي معاه احسن لك الحين وحسمي الامر وانهي الموضوع حتى لا تتشتتي في النهاية
اشكرك ‏
يوو ولدي ع الثقة ف نصيحتي

واتمنى تتوفق ف حل مشكلتها ‏,،
__________________
اموت فيك أبو خلفان ‏..
  #85  
قديم 20/12/2010, 11:19 AM
صورة عضوية غفران2011
غفران2011 غفران2011 غير متصل حالياً
عضو نشيط
 
تاريخ الانضمام: 17/10/2010
الإقامة: الجنة
الجنس: أنثى
المشاركات: 117
افتراضي

اووووووووووووووووف حشى

اجول لا تفكرى ابدا تخسرى دراستج ووظيفتج علشانه
عطيه بو لباس

لان انت شو بيظمنج بعد الزواج شو بيصير
يمكن يخذلج بس دراستج ودوامج راح يكونوا دوم وياج
  #86  
قديم 20/12/2010, 12:17 PM
ammar love sea ammar love sea غير متصل حالياً
خاطر
 
تاريخ الانضمام: 09/03/2009
الإقامة: مسقط
الجنس: ذكر
المشاركات: 17
افتراضي

اولا: احب اهنيك بحب هذا الشخص
ثانيا: انا برأيي شخص مثل خطيبك من الغلط نطلق عليه اسم " مريض" مثل ماقالوا الشباب
بل هذا شخص يحبك من قلبه ، هو بس محتاج تقويم وتقييم لانه مسكين ياعيني ما يعرف انه الغيرة الزائدة والشك هي بداية النهاية لكل علاقة ............شكرا وآسف
  #87  
قديم 20/12/2010, 02:25 PM
حان الرحيل حان الرحيل غير متصل حالياً
عضو مميز
 
تاريخ الانضمام: 08/01/2007
الجنس: ذكر
المشاركات: 4,327
افتراضي

الغيرة مصيبة ودمارا اذا كانت زاد عن حدها

والغيرة الشديدة تصل الى درجة الشك في الطرف الاخر

وهذه مصيبة والله يعين من يبتلي بذلك
  #88  
قديم 21/12/2010, 11:22 AM
صمت الخواطر صمت الخواطر غير متصل حالياً
عضو نشيط
 
تاريخ الانضمام: 16/10/2009
الجنس: ذكر
المشاركات: 283
افتراضي

وصلتني عبر البريد الالكتروني ...

الصمت بين الزوجين اقصر طريق للطلاق

تكلم كي أراك" حكمة عربية قديمة تلخص أهمية الكلام في التواصل الاجتماعي، فإذا كان الكلام مهمّاً بين الناس لتحقيق التعارف والتعاون والتكامل فإنه أكثر أهمية بين الزوجين، إذ يسهم الصمت في إرباك الحياة الزوجية، وإثارة الشكوك فيها، فقد تعتقد الزوجة انشغال زوجها بأخرى، وقد يبادلها الزوج نفس الشك، وقد يظن كلا الطرفين أن الآخر يتخذ موقفاً خاصاً تجاهه؛ فيدَّعي الإرهاق والتعب ليهرب من الحوار وجلسات النقاش.

وهكذا تسهم الشكوك في شرخ جدار الزوجية، وتقويض أعمدتها، و الكلام والحوار هما الحل الأمثل لإعادة المياه إلى مجاريها، والحياة إلى طبيعتها.

وسواء أكان الصمت من الزوج أم من الزوجة فإن مواجهته وتمزيقه بالكلام أمر حيوي من أجل بقاء كيان الأسرة؛ لأن الكلام عنصر من أهم عناصر التفاهم بين الزوجين والأولاد، فالبيت المسلم يقوم على مشاركة الزوجين، ويهدف إلى السكن والمودة والرحمة، ولا سبيل إلى ذلك إلا بالاتصال بين الزوجين سواء على المستوى المادي أو المعنوي، وذلك من أهم الواجبات الملقاة على عاتق كل منهما.


نتائج الأبحاث:

كشفت دراسة أعدَّتها "لجنة إصلاح ذات البين" في المحكمة الشرعية السنية بلبنان أن انعدام الحوار
بين الزوجين هو السبب الرئيس الثالث المؤدي إلى الطلاق.

وفي دراسة أخرى أعدها علي محمد أبو داهش- الباحث الاجتماعي بالرياض- أكد فيها: أن أهم أسباب الطلاق المبكر هو عدم النضج، وعدم التفاهم، وصمت الزوج
وأشار –أيضاً- إلى أن مشكلة انطواء الأزواج وصمتهم في المنزل أصبحت من القضايا التي تُخصَّص لها نقاشات مفردة في الندوات العالمية، وذلك لما لها من تأثير سلبي في نفسية الزوجة والحياة الزوجية عامة.



أسباب الصمت الزوجي:


يرى الاجتماعيون أن الأسباب المؤدية إلى الصمت الزوجي تختلف باختلاف الأشخاص وطبيعة العلاقة بين الزوجين، فقد يكون منها عدم الصراحة والوضوح بين الطرفين، و قد يرجع بعضها إلى الرتابة في العلاقة الزوجية، أو كثرة المشكلات بين الزوجين سواء بسبب الأبناء أو بسبب الأمور المادية. وقد أجمل الخبراء تلك الأسباب فيما يلي:

* عدم وجود الحب واختلاف ميول الطرفين:
فالحب والمشاركة في الاهتمامات تخلق الحوار، حيث يحرص كلا الزوجين على إسعاد الآخر بالتواصل معه، ومعرفة أخباره، وإشباع احتياجاته، فإذا افتقد الزوجان الحب والمشاركة فترت العلاقة بينهما، وافتقدت حياتهما الحوار.

* عدم الوعي بأهمية الحوار:
فهناك غياب وعي بأهمية الحوار، وغياب إدراكٍ بأنه عصب الحياة الزوجية، والجسر الذي تنتقل عبره المغازلات والمعاتبات، والإشارات والملاحظات. وقد يظن البعض أن الحوار يحمل معنى الضعف بالافتقار إلى رأي الآخر، أو أنه البوح بمكنون النفس الذي لا ينبغي أن يباح به، وهذا كله ظن خاطئ، و اعتقاد غير صحيح.

* الظن بأن الحوار بين الزوجين يعني البدء بالتفاهم، أو أنه لابد أن يسوده دوماً الهدوء والسلاسة، فلابد من إدراك أن الحوار يحتمل الشد والجذب، ويحتمل اختلاف وجهات النظر حتى نصل إلى الهدف المنشود.

* الخوف من تكرار الفشل أو رد الفعل السلبي:
تخاف الزوجة أو تتحرج من محاورة زوجها، إذ ربما يصدُّها، أو يهمل طلبها، أو يستخف به كما فعل في مرة سابقة، وقد ييئس الزوج من زوجة لا تُصغي، ولا تجيد إلا الثرثرة، أو لا تفهم ولا تتفاعل مع ما يطرحه أو يحكيه. وهو ما يجعله يؤثر السلامة، ويرى أن الصمت هو الحل.

* قد يكون الصمت بسبب التعب والقلق الخارجي، وليس بسبب خلافات أو عدم توافق فكري بين الزوجين، فعمل المرأة خارج المنزل، وعمل الزوج أيضاً، وعودتهما إلى المنزل والتعب يحيط بهما، من أهم أسباب انعدام الحوار بين الزوجين، إضافة إلى وجود التلفاز فضلاً عن الشبكة (الإنترنت) الذي يقطع سبل التواصل بين الزوجين.

* قد يعود الصمت لكثرة غياب أحد الطرفين عن الآخر في سفرٍ طويللدراسة، أو عمل ما، فيراه رفيقه في أزمان وأوقات متباعدة، وهذا يزيد الهوَّة بينهما.

* الاعتقاد الخاطئ بأن الأفعال تُغني عن الأقوال:
فهناك من يرى أن في الفعل ألف دليل على الحب، وأنه أبلغ من الكلام، وتلك هي نصف الحقيقة، لأن الله خلق للإنسان لساناً فعلمه الكلام، وصار فعل الكلام سبيلاً وعلامة على التواصل، في حين أن عدمه دليلٌ على الانقطاع.



الصمت الزوجي .. حلول عملية:

أهم ما نحتاج إليه كي ندفع حالة الصمت إلى حالة الحوار هو أن يكون تشخيصنا لوظائف الصمت دقيقاً فمن الممكن أن يكون الصمت للاسترخاء، فالصمت حالة تؤدي إلي الهدوء والصفاء، وتؤهل الإنسان العامل والباحث عن مستوى أفضل في حياته المهنية لتجديد قواه وتوفير جهوده الذهنية لما يحتاج إليه عمله.

وقد يكون الصمت تعبيراً عن الخوف أو الضعف، وقد يكون نوعاً من العصيان، وفي أوقات معينة يكون الصمت علامة الرضا، و في أوقات أخرى يكون دلالة على عدمه.

وأياً كان السبب فإن التغلب على الصمت الزوجي في يد كلا الزوجين، فعلى كل طرف أن يراعي حقوق الطرف الآخر، لأن المشكلة تبدأ عندما يتجاهل كل من الطرفين حقوق الآخر وعلى الزوجين توفير مِساحة زمنية للحوار والنقاش، وتبادل الرأي سواء فيما بينهما أو بين الأولاد، لأن الإنسان بحكم تركيبه النفسي يحتاج إلى ذلك، والكلام أول درجة في سلَّم الوصال، ومن ثم فإن الصمت يمزق هذا الوصال، ويجب تجاوز أي مشكلة في الحياة الزوجية بحيث لا يتعطل الاتصال.

وإذا حدث أي اختناق فلابد من التغلب عليه في أقصر وقت ممكن، ولا بد من الحوار حتى لو اضطر الزوجان إلى إلغاء هوايات مهمة، أو التوقف عن متابعة برامج تلفازية جذابة، حرصاً على استقرار الحياة الزوجية التي تحتاج إلى تواصل دائم ومستمر بين الزوجين.

والزوجة قادرة على إلغاء الصمت من حياتها الزوجية حينما تعرف كيف تشارك زوجها في ميوله وهواياته، والأحاديث التي تهمه، ولكن دون أن تتنازل عن هواياتها وما يهمها، وتستطيع الزوجة أن تتجاوز الكثير من المشكلات التي تعترضها، من خلال تفهمها للأمور واستيعابها لحجم الضغط الذي يتعرض له زوجها خارج البيت، وهي بذلك تحمي منزلها من الانهيار، وتخلق مساحة أكبر للحوار.


نصائح الخبراء:


* لا تُشعري زوجك بأنه في حالة استجواب دائم، لأنه يرى في هذه الحالة أن الصمت أفضل له من الشعور بأنه متهم، أو أنه في تحقيق بوليسي.

* اختاري الحديث المناسب قبل أن تشتكي من صمت زوجك، فليس من المعقول أن تكون كل مفردات حديثك "ادفع. هات. اشتر. البيت يحتاج" إلى ما لا نهاية من هذه الطلبات، وعندما يكون حديثك خالياً من هذه الكلمات سيخترق زوجك الصمت، و سيندفع في الكلام.

* التحاور والتشاور لا يكون إلا من طرفين أحدهما يتحدث والآخر يستمع ثم العكس، ولا يعني أن أحدهما يرسل طوال الوقت أو يُتوقع منه ذلك، والآخر يستقبل طوال الوقت، أو يُنتظر منه ذلك، وتكرار المبادرات بفتح الحوار، ومحاولة تغيير المواقف السلبية مسألة صعبة، لكن نتائجها أفضل من ترك الأمر، والاستسلام للقطيعة والصمت، وإذا كانت حاجتنا شديدة وماسة لتعلم فنون الكلام، فإن حاجتنا ربما تكون أكثر وأشد لتعلم فن الإصغاء.

* تفهم سيكولوجية الآخر، فالرجل في عملية التواصل يمر بثلاث مراحل:
فهو أولاً يبدأ بالتفكير، ولا يرى ضرورة إلى كشف محتوى تفكيره،
وبعدها يقوم بالتخزين، وفي أثنائه يصمت حتى يسيطر على الموقف،
وبعد تقديره لجميع الإجابات الممكنة يختار منها ما يراه الأفضل فيتواصل، أما النساء فلديهن ميل إلى التفكير بصوت عالٍ، وذلك من أجل إطلاع الآخر على حالتهن النفسية، والحوار عند المرأة طلب عون، وهي بطلبها لتلك المعونة تقدِّر من تطلب معونته، أما الرجل فلا يطلب العون إلا في آخر المطاف، فلابد أن تفهم المرأة أن صمت الرجل هو جزء من تواصله أيضاً.

* تعلم فن الحوار باختيار الوقت المناسب، وعدم الانفعال، والبعد عن الجدل والمراء، وحسن الإصغاء، وعدم المقاطعة، فمثل هذه الأمور وغيرها تحقق نجاح الحوارات بين الزوجين وتشجع على استمرارها.


بيت النبوة.. قدوة وأسوة:

يضرب لنا الرسول- صلى الله عليه وسلم- في حياته الخاصة النموذج العملي للعلاقة الزوجية، فسيرته-
صلى الله عليه وسلم- تمثل السنة العملية التي لا تقل في حُجِّيَّتها وإلزامها عن السنة القولية، فقد كان رسول الله- صلى الله عليه وسلم- يداعب زوجاته، ويلاعب أهله، ويعاونهن في شؤون البيت، ويتحدث معهن في شؤون الحياة والدعوة.

والسيرة النبوية تذكر لنا الكثير من الحوارات التي كانت تدور بين الرسول الكريم- صلى الله عليه وسلم- وزوجاته. فمثلاً في بداية الوحي كان يبلغ أم المؤمنين خديجة بما كان يحدث له، ويتحدث معها في حوار مطوَّل عما رآه وعما سمعه، وتبادله هي الحديث مواسية له وتقول له: ((إنك لتصل الرحم،... وتعين على نوائب الدهر... ))

وكل ذلك يؤكد أن الزوجة شريك كامل في الحياة الزوجية، تتحمل المسؤولية التي عليها، ولا بد للزوج أن يعي ذلك، ويعطي جزءاً من وقته لأهله، وجزءاً لعمله، وجزءاً لخاصَّة شؤونه، وأن يوازن بين الحقوق والواجبات.



للمزيد: http://www.hrdiscussion.com/hr19413.html#ixzz18d8FJMgW
__________________
لو كلّ شخصِ منا ... جلس مع ذاته ... واتخذ قراراً بأن يكون غنياً ... غنياً بمبادئه ... غنياً بكرم أخلاقه ... غنياً بذوقه الذي يسحر الجميع ... لكان حالنا غير الحال ... ولكنا علمنا جمال الإسلام وسماحته ... الذي غرس فينا هذه القيم السامية... فكنا بها أغنياء ... ولكن عندما تخلينا عنها... شعرنا بفقر أو بنقص لم ندركه حتى هذه اللحظة.
  #89  
قديم 21/12/2010, 11:53 AM
صورة عضوية رجاوي77
رجاوي77 رجاوي77 غير متصل حالياً
عضو مميز
 
تاريخ الانضمام: 06/06/2009
الإقامة: في زمن الكذب والخداع
الجنس: أنثى
المشاركات: 1,081
افتراضي

حبيبتي نفس المشكلة كنت اعاني منها .. وتعذبت كثير مع خطيبي عشان هالموضوع وصرت ما اطيق نفسي ولا اطلع ولا شي عشان اتجنب المشاكل .. بس ما قدرت اتحمل واتخذت قراري بالإنفصال ..

لانه الزم ما علي مستقبلي وهو خليه يضرب راسه ف الجدار لانه مصيره يعرف انه فرط ف انسانة كانت تحبه وتحترمه .. بس اهو ما قدر رغباتها وطموحاته وكان كل تفكيره ف الشباب وبس ...

والحمدلله الحين مرتاحة .. واذا الله كاتبلي اتزوج .. ف اكيد بيجيني اللي احسن منه واللي يحترمني ويقدرني .. وتفكيره مش سخيف وسطحي ..

اسمعي نصيحتي كأخت مجربة هالشي .. لو خيرج بين شغلج ودراستج ولا اهو ..
لاتتردي لحظه واختاري مستقبلج .. لانه اهو يروح و يجي 10 بدله واللي هم احسن الشباب ..

بس لو ضيعتي دراستج ووظيفتج واللي هي سلاحج .. ف راح تندمين ع قد شعر راسج ..

الزوج اللي كذي عافيه حبيبتي ولا تضيعين صحتج وترفعين ضغطج معاه ..
فكري زين قبل لا ترتبطين بكذا انسان .. طالما الحين كذا ف شو بعد الزواج؟؟؟؟ ..
__________________
تبين مكياج راقي ودقيق وبسعرمناسب ؟؟الحل عندي وأجيك لحد بيتك
http://www.s-oman.net/avb/showthread.php?t=810536
  #90  
قديم 21/12/2010, 02:04 PM
صورة عضوية خيرات السماء
خيرات السماء خيرات السماء غير متصل حالياً
عضو نشيط
 
تاريخ الانضمام: 09/03/2010
الجنس: أنثى
المشاركات: 210
افتراضي

خافي من شك الرجل وغيرته الزائدة
لأنها لا تؤدي إلا إلى النكد والتعاسة !

راحة البال اشتريها بغالي الأثمان .. إن وجدتها يوما .
__________________
ستتعلم الكثير من دروس الحياة إذا لاحظت أن رجال الإطفاء لا يكافحون النار بالنار !!
 

أدوات الموضوع البحث في الموضوع
البحث في الموضوع:

بحث متقدم
أنماط العرض

قواعد المشاركة
ليس بإمكانك إضافة مواضيع جديدة
ليس بإمكانك إضافة ردود
ليس بإمكانك رفع مرفقات
ليس بإمكانك تحرير مشاركاتك

رموز لغة HTML لا تعمل

الانتقال إلى

مواضيع مشابهه
الموضوع كاتب الموضوع القسم الردود آخر مشاركة
عندما يفقد الشاب غيرته وتقفد الفتاة حياؤها سماريس السبلة العامة 21 18/12/2010 06:41 PM
رحمة الله عليك يا عبد الوهاب المسيري ، أنظر إلى غيرته على اللغة العربية. القعقاع بن عمرو سبلة الثقافة والفكر 15 10/07/2010 11:33 PM
ياجماعة الخير ساعدوني الوادي الطيب عقارات محافظة مسقط 4 10/05/2010 10:15 AM
وش الي حصل ياجماعة شحي مهاجر أرشيف سوق المعروضات والطلبات الأخرى 1 13/12/2007 12:16 AM
نداء عاجل الى بلدية السيب وبلدية مسقط لا تدمروا بيوتنا وارواحنا انقذونا من سوء التخطيط ريح البركات السبلة العامة 10 04/11/2007 12:38 PM



جميع الأوقات بتوقيت مسقط. الساعة الآن 11:19 AM.

سبلة عمان :: السنة 13، اليوم 12

لا تمثل المواضيع المطروحة في سبلة عُمان رأيها، إنما تحمل وجهة نظر كاتبها